Scrivere sui muri è arte sopraffina e dovrebbero farlo solamente coloro che sanno ciò che scrivono.
Lui lo sapeva ma l’indignazione era tale che la mano si fece tremola e lo spelling incertissimo, ciò non ostante il messaggio resta vigoroso assai, forse anche più.
Vergnona azienda elettrica, vergnona. E anche tutti voi, là fuori: vergnona!
Si fa sotto Pasqua e secondo il principio del va’-con-chi-vuoi è tempo di riesumare le belle guide turistiche di trivigante.it, che non si sa mai che qualcuno voglia andarsene in giro a vedere luoghi ameni.
Eccone uno di prima grandezza: le prigioni del Castello Estense di Ferrara. Garantiti divertimento e riso argentino sulle bocche anche dei più scettici.
Non si farà qui cenno al Castello che sta sopra, ché quello si trova su tutte le guide e soprattutto è difficile mancarlo anche per i più svagati, se non per dire che è necessario entrarvi per discendere giù giù, più o meno a livello fossato, per arrivare alle prigioni sotto la torre dei Leoni.
Attenzione, però: non prigioni per gente qualsiasi, ma prigioni per gente che vale. Essendo nella residenza ducale, va da sé che anche le prigioni sono di alto 
rango, destinate a ospitare personaggi pregiati rei di delitti ed effrazioni particolarmente gravi. Infatti, il principio che sottende la prigione di alto rango è che il povero che compie reato, essendo mentecatto di propria natura, lo si punisce e via, senza grazie né prego, perché un po’ non sa bene quello che fa e un po’ è inutile prendersela più di tanto con le bestioline; al contrario, il signore che compie malfatto, avendo egli ben altri mezzi e cultura, è chiaramente da punirsi in modo grandioso e, nella ripicca, platealissimo. Se poi, come vedremo, si tratta di un fratello-attentatore, allora la pena deve superare ampiamente l’esagerazione, è chiaro. Ne va dell’onore, suo mio e vostro.
Come dicevo, per vedere le prigionissime si paga il biglietto al Castello, si ignora tutto il resto e si scende nei meandri. Basta seguire l’umido. Per essere ospiti del duca, nelle prigioni infinamai, è necessario far parte di una 
ristretta cerchia, perché i posti sono pochi e non è che vengono dati via al primo che passa. Le prigioni, infatti, sono quattro o cinque, una molto grande e le altre piccolissime, a seconda del lignaggio connesso al reato.
La più piccola di tutte, stretta poco più di un metro e lunga cinque o sei e con la pregevole caratteristica del soffitto estremamente ribassato, è la cosiddetta prigione di Ugo e Parisina (foto in scala quasi 1:1 a destra).
Ugo d’Este era figlio di primo letto di Niccolò III marchese di Ferrara. Lo sciagurato, appena fu in età da sporcellate, ebbe la malaugurata idea di accuccarsi con la sua matrigna, la coetanea Parisina Malatesta, convolata a nozze con il marchese in seconde nozze appena decenne ed entrata anche lei da poco in età da cosacce. Chiaro che Niccolò III non ci mise troppo a scoprire la tresca e a farsi montare parecchio nervoso: li fece imprigionare nella cella, appunto, e poco dopo li fece decapitare, nel 1425. L’accuccamento familiare edipéo è reato assai brutto, specie se perpetrato nei confronti di marchese.
A dimostrazione dell’alto gradi di comfort riservato ai due, un’immagine esplicativa dell’unico arredo della cella: il bagno. Sono serio, è un vero privilegio avere il bagno in cella, le altre non sono dotate di cotesto agio, sebbene a differenza della cella di Ugo e Parisina non abbiano il soffitto alto poco più di un metro e mezzo. Scegliere: soffitto alto o bagno.
Ugo e Parisina, poi, furono raccontati e cantati innumerevoli volte (più lei che lui, a dire il vero), emuli di Paolo e Francesca che ebbero, però, ben più alto cantore.
Proseguendo nella visita, vi sono altre due celle meno lussuose e ricoperte di graffiti fatti con spezzone di brace, a testimoniare lunghi anni di detenzione e indicibile sofferenza, come da fotografia all’inizio, e poi c’è lei, la cella imperiale: un rettangolo di quindici metri per sei, con volta a botte alta almeno otto metri e una porticina alta meno di uno, ovviamente nessuna finestra e un’umidità che par di essersi addormentati sul fondo di una laguna limacciosa. Un bocchettone dal soffitto porta l’aria dalla pubblica via e con essa anche l’acqua e qualsiasi cosa uno vi getti da sopra.
Per raccontare la storia di questa cella o, almeno, una delle storie, bisogna andare al 1506: duca era Alfonso I e i suoi tre fratelli non godevano pacificamente il potere. Due di essi, Ferrante e Giulio, dopo una vita di litigi e insulti con il fratello maggiore, decisero di passare all’azione e di congiurare apertamente. Come spesso accade, la congiura arrivò a orecchie attente e fu sventata in anticipo, i due fratelli furono arrestati, in nome del proprio rango, e rinchiusi nella cella grande sotto la torre. Gli altri congiuranti uccisi.
La famiglia era finalmente riunita, uno di sopra e due di sotto (il quarto era cardinale e non contava). E così fu per parecchi anni.
Nonostante Alfonso I fosse morto nel 1534, Ferrante e Giulio d’Este rimasero rinchiusi nella prigione: il primo vi rimase fino al 1540 quando, dopo trentaquattro anni di prigionia, morì. Il secondo, Giulio, se si può dir fortunato, fu graziato nel 1559 dal duca Alfonso II, dopo cinquantatre anni di carcere e alla veneranda età di ottantun anni. Il vecchierello se ne uscì all’aria aperta e – le cronache raccontano – suscitò l’ilarità dei passanti di fronte ai suoi vestiti alla foggia di cinquant’anni prima. Ed ebbe un paio d’anni di libertà prima di stirare le gambe.
La cella è a dir poco istoriata di graffiti quasi, visto il tempo libero degli occupanti, elaborati e complessi, come da immaginetta santa qui a destra, anch’essa cliccabilissima per la miglioria visuale. Fa parecchia paura.
A questo punto, non senza la tipica tristezza che accompagna le cose belle quando finiscono, la visita termina, avendo esaurito i locali e lo scopo turistico di questa guida. Risaliti che si è dal fondo, si possono vedere cose belle e bellissime a Ferrara, fate vobis, la mia esplicazione si esaurisce qui. Una nota: all’interno è proibito fare fotografie, quelle che vedete in questo articoletto le ho fatte io con mano lesta senza flash, senza dare nell’occhio. Naturalmente sono stato scoperto ma, sollievo, non mi hanno condannato alla detenzione nelle gattabuie ferraresi. Ho spiegato loro che avrei dovuto scrivere questa guida e così mi hanno lasciato andare. Grazie, guardiani ferraresi, questa guida è dedicata a voi.
Prima di tutto, la colonna sonora appropriata:
Se Adamo fu il primo uomo quaggiù, il sommo Iurigagàrin fu il primo lassù, nell’infinito spazio cosmico, ed era il 12 aprile 1961, cinquanta oggi fa.
E se eri un bambino, diciamo trent’anni fa, che credeva in Shepard allora dicevi “astronauta” ma se, come me, si era seguaci del grande Jurij allora era bello correggere tutti con aria saccente: “cosmonauta, si dice cosmonauta”. E il titolo di “cosmonauta” si riceveva solo dopo essere stati nello spazio, mica come quegli sbrindelloni degli americani, per i quali bastava iniziare l’addestramento e avere la tuta.
Johnny Mondo, uno dei rarissimi casi che se lo cerchi in rete non trovi sue notizie, cantò la colonna sonora di questo post e noi, fedeli alla linea prima che a “Ground control to Major Tom”, cantammo per anni del bacio d’amor che Venere donò a Jurij, senz’altro meritevole di quello e altri onori. Poi, per caso, un paio d’anni fa spuntò un piccolo commento in rete (“Salve, (…) sono rimasto colpito da ciò che ho letto. Sono Johnny Mondo al secolo Giovanni Sismondo ormai 68enne”) che fece la mia felicità, anche se non gli scrissi. Lo farò oggi.
Un paio d’anni fa, vedendo “Cosmonauta” di Susanna Nicchiarelli – film commovente – ci trovai un sacco di cose note che oggi, giorno di festa, tornano prepotenti. Un volo di un’ora e quarantotto minuti, pochissimo, ci fece scoprire che la terra dallo spazio è blu: pare banale ma bisognerebbe ricordarselo.
A seguito della scofanazza di trivigante.it sui sindaci sceriffetti della cippa, e a seguito del vasto consenso manifestato, la Consulta – sempre sensibile alle esigenze legittime della cittadinanza attiva (!) – ha bocciato il decreto che garantisce ai sindaci poteri in merito a sicurezza, ordine pubblico e materia varia.
Cogliendo il punto, la Consulta ha sottolineato che le misure attuate in forza di quei poteri attribuiti incidono «sulla sfera generale di libertà dei singoli e delle comunità amministrate, ponendo prescrizioni di comportamento, divieti, obblighi di fare e di non fare, che, pur indirizzati alla tutela di beni pubblici importanti, impongono comunque, in maggiore o minore misura, restrizioni ai soggetti considerati». Perfetto.
Che poi è quello che dicevo io, in maniera vagamente più esplicita: “voi siete il freno a ciò che di bello si può fare in una città. Che è nostra, assolutamente e del tutto nostra, e non certo vostra e dei vostri servi”.
Sappiamo già cosa succederà poi, Maroni l’ha già detto, ma non importa: per ora va bene così.
Proseguendo la feconda attività della guida ai “Posti interessanti in cui espatriare“, un’altra alternativa alla permanenza in questo paese, alla vigilia dell’ennesimo processo tramutato in classe elementare.
Perché l’espatrio, l’esilio volontario, l’uscita cosciente possono essere non solo una fuga dal ridicolo bensì un’avventura verso luoghi ignoti e ricchi di piacevolezze, soddisfazione a grappoli dove meno uno se l’aspetta, rigogliose scoperte di modi di vita appassionanti.
Se la vita in Mordovia, per un qualche motivo, non vi ha soddisfatto, un altro posto felice in cui ricominciare è certamente questo: la Buriazia.
La Repubblica di Buriazia è bagnata dalle feconde sponde del lago Baikal, sta a nove fusi orari di distanza andando verso Venezia e confina a nord con Irkutsk, Čita a sud/est, Tuva a est e con la Mongolia a sud-sudest. La felice Repubblica produce grano, patate, legna, tutti ingredienti con i quali si può fare un ottimo pasticcio di patate, e non bastasse anche pelli, tessili e – se vi piace disegnare – anche grafite. Più che sufficiente per una vita ricca e felice. Ma aggiungo anche la pesca, la caccia e la metallurgia, che è un’attività nobile che fa di un uomo un uomo.
I Buriati, gente socievole e dedita invero alla vita all’aria aperta, sono poco meno di un milione e saranno di certo molto cordiali con coloro che decideranno di vivere tra loro, come può certamente testimoniare la festosa immagine qui accanto. E poi saranno particolarmente lieti quando spremerete un’arancia sui loro cappelletti, indossati allo scopo.
Ecco ora dieci fatti sulla Buriazia per convincervi della bontà della scelta:
Ricordate, domani comincia il processo al puttaniere e tra meno di un mese saremo immersi nei resoconti delle elezioni del Minnesota per un anno, per cui io raccomando la Buriazia, con tutto il cuore.
Io sto partendo ora, per chi volesse ci si vede al circolo scacchistico di Ulan-Ude il giovedì sera. Io sono quello con la giacca di corteccia e la cravatta con i titoli di giornale. E chi resta, se la goda.
Per l’ennesima puntata di “59 secondi di…”, la rubrica più maliziosa dell’assemblea costituente, una porta che non bisognerebbe aprire.
Un altro episodio di cinquantanove secondi di qualsiasi cosa venga in mente a me o a voi, che abbia o meno un qualche significato intrinseco e che abbiate voglia di immortalare. Possibilmente con i mezzi più ridotti possibile.
Proseguono le imprese dell’uomo che tenta di fare moonwalking nel mondo sempre con la stessa borsa (munuocchin’ uorldbag men) e su superfici diverse: in campagna, che l’aria è buona e la vita scorre serena.
Danza, m.u.m., danza, che finché c’è danza c’è speranza.
Scrivere sui muri è arte sopraffina e dovrebbero farlo solamente coloro che sanno ciò che scrivono.
Il ragazzuolo qui sotto di certo lo sapeva, il problema era il come. A dimostrazione che farà pur scifo ma serve, se uno vuole scrivere sui muri.
Testimonianza diretta del tradizionale “abbasso la squola” e delle sue variazioni vignettistiche, pare di essere catapultati nelle barzellette della Settimana Enigmistica, quando tutto era edulcorato e a portata di lettore costumato, e i graffitari scordarelli finivano dietro la lavagna con il cappello a cono.
Grazie a Mr. A. per la segnalazione.
Ho tante domande che mi affliggono, cui non riesco a trovar risposta.
Una tra le più prementi è questa, essendo di parecchio valevole il contrario:
Perché non esistono persone che prima sono di destra e poi diventano di sinistra?
Altro giro di calcinculo su: le migliori chiavi di ricerca che qualche incauto ha digitato nei motori di ricerca e per le quali è finito su trivigante. La rubrica più equorea di tutta la casa circondariale.
– Uso la rete per avere informazioni:
Premosello-Chiovenda è in Piemonte e, soprattutto, ha 2.071 abitanti. Uno di questi, con probabilità, vorrebbe capire dove sono le “troie a premosello chiovenda“. Domanda: ma non vi conoscete tutti?
– fuoriusciti politici:
dopo il disastro di dicembre con la fiducia in parlamento, la cosa non è chiusa: il popolo non dimentica e non perdona. Per qualcuno che ha cercato “polidori mignotta” un altro, sublime, cerca davvero di capire senza riuscirvi, cercando: “scilipoti etimologia“. Premio doppio.
– eh, a chi non piacerebbe?
Ignoto cerca “persona intelligente” e un ignoto ancor più desideroso desidera trovare “una persona intelligente“. Forse la risposta è in un’altra ricerca, “signor mangilli di crescenzago“. Mangilli, su, si manifesti. Si lasci nell’oscurità, invece, colui che cerca e magari trova l'”uomo merda“.
– pornovaria
Desideroso di avere esperienza di “pornovomito” visionerebbe volentieri un “pornocu dofino“, qualsiasi cosa sia, visiterebbe volentieri il “culai museo“, per la cultura, e magarimagari vorrebbe dare una sbirciatina, anche solo fugace, a una “foto genitali venere ottentotta“. Paga bene.
– animalia tantum
Apre il latinista con “cogito ergo sumus“, da cui si deduce che ne basta uno che pensi, alla ricerca di qualche informazione sul “carattere comportamento formica“, o sulla “talpa orba“, o meglio su un altro tipo di animale, “adinolfi mario deficiente“, o ancor meglio sulla fascinosa “brigitte peugeot“, per un bel trenino di capodanno come è comandato fare (e quest’ultimo, secondo me, è colpa di s|a).
– questo lo posso dire io
Amico che cerchi “a volte ne ha voglia trivigante“, cosa vuoi sapere? Di lecito, voglio dire…
– desidero sapere
Inarrivabile il quesito “meglio italia o borbone“, non savoiardi ma ‘Italia‘, eccezionale; a uno piacerebbe trovare delle “immagini lettera a“, d’altronde lo studio deve pur partire dall’inizio, e a un altro piacerebbe trovare in blocco tutta la “chimica spiegata“. Chi non lo vorrebbe? Poi, qualcuno potrebbe raccontare degli “aneddoti ubriachi” per l’anonimo cercatore giunto fin qui, forse non troppo sobrio? Per aspiranti pompieri, cercasi “simulatore su pc guida mezzi dei vigili del fuoco” in attesa di Firefox 4. E, infine, cos’è, cos’è, tutti lo vogliono sapere, cos’è il “fastidismo“? Forse una corrente d’avanguardia?