Categoria: trivigantismi

Scrivere sui muri è arte sopraffina e dovrebbero farlo solamente coloro che sanno ciò che scrivono.
Il signore che ha ordito la bella scritta qui sotto non solo sa esattamente cosa sta facendo, ma l’ha fatto pure in grande anticipo: essendo la scritta di svariati mesi fa, forse un anno, l’auspicio del muro-scrittore era per un cambiamento, ora diventa di attualità strettissima.
Viva, dunque, le scritte sui muri che sono valide sempre e che cambiano di significato nel tempo. Vualà.

Nevica e qualche signora di buon animo inforca pelliccia e ombrello e mette in atto la propria idea di ordine delle cose: accedere al garage con la macchina.
Per l’ennesima puntata di “59 secondi di…”, la rubrica più nevosa del tinello, un altro episodio fatto di soli cinquantanove secondi di qualsiasi cosa venga in mente a me o a voi, che abbia o meno un qualche significato intrinseco e che abbiate voglia di immortalare.
Possibilmente con i mezzi più ridotti possibile.

Oh, salve, lei dunque è uno di quei signori delle pantere nere? Posso farle una foto con la pistola? Dio, che emozione… Bambini, salutate il signore nero.

Le diverse versioni narrano di un concerto organizzato da Leonard Bernstein nel 1970 per raccogliere fondi in favore dei Black Panthers, o di una cena ostricheggiante allo stesso scopo tra signorini del West End alla presenza di qualche nero marxista, come che sia – e forse fu entrambe e anche di più – data la distanza politica e sociale tra benefattori e beneficiari il giornalista Tom Wolfe, presente quella volta, coniò l’espressione “radical chic“, in sfavore dei primi.

Molto appropriata, tant’è che la locuzione ha avuto una fortuna costante, più per la presenza di snob farneticanti a sinistra che per la scelta lessicale felice.
E fin qui, tutto più o meno noto. Si tralasceranno qui i montanellismi locali, per i quali ho un certo fastidioso malessere.
La cosa interessante del racconto, fin qui brevino, è che se il mondo anglofilo, e noi con loro, si esprime utilizzando la formula regolare, “radical chic” appunto, in altri paesi più fantasiosi hanno coniato espressioni simili per significare la stessa cosa medesima, con meno fortuna ma con molto, molto più spasso.

Per esempio, il noto detto francese “bo-bo“, che poi sta per “Bourgeois-bohème“, si affianca al più bello “Gauche caviar“, molto simile al finlandese “Socialiste vin rouge“, alla variante svedese “Gauchiste vin rouge“, all’australiano “Chardonnay socialist” e all’inglese “Champagne socialist“.
Se gli americani, oltre alla coniazione wolfiana, usano “Limousine liberal” e “Liberal elite” – eccellente – gli olandesi parlano di “Socialiste de salon“, si noti il frequente francese, e i greci similmente parlano di salotti, “Aristerà tu saloniù“; in questa particolare classifica ben si piazzano i norvegesi, che utilizzano “Radikal eleganse“, notevole, e a salire i grandiosi irlandesi che li chiamano “Smoked salmon socialist“, impareggiabili.

Ma in testa, signori miei, un po’ perché espressione favolosa che ben rende tutto il non detto, e un po’ perché ci riguarda, i tedeschi, per una volta.
Ovvero, il più bellissimo e strepitoso modo di dire al riguardo: “Toskana-Fraktion“.
Eccoli (o eccoci) serviti.

Una festa è una festa.
E che festa, dentro una panda!
Per l’ennesima puntata di “59 secondi di…”, la rubrica più benzedrinica del seminterrato, un altro episodio fatto di soli cinquantanove secondi di qualsiasi cosa venga in mente a me o a voi, che abbia o meno un qualche significato intrinseco e che abbiate voglia di immortalare.
Possibilmente con i mezzi più ridotti possibile.

Torna, dopo lungo tempo, la rubrica più canicola di tutta l’area attrezzata.
Altro giro di missile su: le migliori chiavi di ricerca che qualche incauto ha digitato nei motori di ricerca e per le quali è finito su trivigante.

Vorrei sapere:

• Ho un problema per cui non riesco a dormire: “camere da letto volpi“.
• In vacanza ho avuto un serio problema con il tempo: “pioggia di cacca“.
• Cerco giornali in greco antico: “mythos paride edicola“.
• Sono indeciso sull’auto da prendere ma so il colore: “colore rosso arzillo panda bravo 128“.
• Vorrei dare fastidio a una tipa ma non vorrei avere noie: “consigli per lo stalking“.
• Bonsuàr ù è le?: “telecomonde“.
• Non so bene come cominciare, mi bastano indicazioni generali: “scrivere una lettera“.
• Stamane non mi sento bene, non so bene cosa sia: “sbranzo“.
• Basta con le parate: “2 giugno 2012 sagra ciccia“.
• Sono un agente segreto ma secondo me mi fregano la posta: “lettera sisde“.
• Vorrei che mio figlio facesse il conservatorio: “torta a forma di chitarra“.
• Ho sentito che là li fanno strani: “costruzione ponti in turchia“.
• Ma che fanno ‘sti greci?: “come i greci vedono leuropa“.
• Vorrei dare una rinfrescatina alla mia casa: “bidet moderni wikipedia“.
• Ci sono rimasto malissimo: “amici amici poi ti rubano la bici“.
• Ascoltavo distrattamente: “lettera bambino corretta campagna sociale“.
• Dopo l’11 settembre e le scie chimiche, l’attualità è: “il problema delle foci a delta in africa“.
• Ho scoperto che lo sfondo si può cambiare: “desktop meravigliosi“.
• Il compiuter per me non ha segreti: “fpf 3 1 caricare i dati regione da floppy ad fpf“.
• … e il leone sa che dovrà correre più della gazzella: “un tronco anche se non diventa coccodrillo“.
• Ho voglia di cultura della mia terra: “monumento leghista“.
• Dai, dai, che ci sono quasi: “una copia con solo lintimo addosso“.
• Stasera ho una cena con gente straniera: “aneddoti iraq“.
• Tu lo sai di chi parlo: “jessie che fa lamore“.
• Come è staccato?: “divieto duso scale“.
• Le tavole di Borghese sul Sinai: “comandamenti decima mas“.
• Sto chiaramente parlando di me: “quando sei troppo bravo lo prendi in culo“.
• Allui, sì: “monumenti alleroe“.
• Non mi basta, devo sapere: “le piu informazioni di trivigante“.
• Serve raccomandazione?: “lettere di ammissione alla cresima“.
• Mi sono svegliato con un vago pensiero orografico: “zone montagnose cina“.
• Ho un amico che guarda il ciclismo in tivu: “immagini di torte a bicicletta“.
• Ho fretta, mi basta un’infarinatura: “immagini di dei e i loro templi“.
• Abbasso il proibizionismo: “divieto cagare“.
• Ma sul serio lo fanno?: “vecchietti a letto“.
• Che diventano auto e poi robò: “torte di compleanno transformers“.
• Vado di lusso: “scarpe di anguilla“.
• Ho l’esame della patente tra otto minuti: “veicoli a trazione non animale di essere preceduti da uno sbandierator…“.
• Mi han detto che rinfresca: “gelato con cacca“.
• Perché non sono umani, vero?: “occhi per ottici“.
• Mi piace costruirmi le cose da me: “bici fatta con la merda“.

E il vincitore assoluto di questa tornata:

• Proprio non le capisco: “come vedono le donne“.

Ancora una volta, grazie o cercatori: Gugol che corregge non vi potrà mai sconfiggere.
Lunga vita vobis.