{"id":3803,"date":"2010-01-04T08:36:00","date_gmt":"2010-01-04T07:36:00","guid":{"rendered":"http:\/\/www.trivigante.it\/public\/tregenda\/?p=3803"},"modified":"2010-01-06T09:38:37","modified_gmt":"2010-01-06T08:38:37","slug":"finanza-creativa-consigli-per-gli-investimenti","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.trivigante.it\/public\/tregenda\/2010\/01\/finanza-creativa-consigli-per-gli-investimenti\/","title":{"rendered":"finanza creativa: consigli per gli investimenti"},"content":{"rendered":"

Il dipartimento Economia<\/span> di trivigante.it \u00e8 lieto, in inizio anno, di proporvi le migliori soluzioni di investimento per i vostri soldi<\/span>.
\nSiete l\u00ec con il vostro milione di dollari (o multipli), seduti in salotto, e vi domandate come meglio investirli, lo so che siete l\u00ec, vi vedo pensierosi. La domanda \u00e8 legittima e i rischi parecchi, vista la miriade di investimenti sballati che il mercato truffaldino propone al giorno d’oggi: avete bisogno di un consulente. Ma non uno qualsiasi, ve ne serve uno preparato e serio. Eccomi, modestamenteparlando<\/em>.
\nDopo tanto cosare di cervello, dopo tanto studiare e analizzare le curve di investimento e le oscillazioni della borsa di Malindi, sono giunto a una conclusione inoppugnabile: il modo migliore per investire i vostri soldi \u00e8 scavare un buco e ficcarceli dentro<\/span>.
\nOcchei, ma detta cos\u00ec \u00e8 banale, potrebbe dirvelo un consulente della Mediolanum tirato su a nodi della cravatta giganteschi, oppure un mediatore finanziario laureatosi nel bagagliaio di una Grande Punto. Serve pianificazione: infatti cosa <\/em>e dove <\/em>seppellire? Vediamolo.<\/p>\n

Come prima proposta potreste convertire il vostro milione in benzina<\/span>, stiparlo in taniche e godervi gli sceicchi che tirano su il prezzo. Il problema \u00e8 che vi servirebbero 131mila tanichette per contenere 657.894,74 litri di benza e poi seppellirle \u00e8 una menata tremenda. E poi esplodono. E poi arriva il genio dell’idrogeno e voi vi trovate a gambe all’aria. Meglio, forse, pensare alla grappa<\/span>: convertite il milione in tremilionitrecentotrentatremila bicchierini da dieci centilitri (0,3 dollari cad.) e disponeteli in un vasto mobiletto bar che poi nasconderete in una buca in terreno aromatico e asciutto. Poi, per\u00f2, vi serviranno delle guardie armate per presidiare il posto dall’assalto degli uomini-da-bar che scenderanno in forze dal nord est per depredarvi. Impossibile. Allora potrebbe essere un’idea convertire il vostro gruzzolo in caviale<\/span>, che fa pure sciccosissimo: 1.100 confezioncine del prezioso alimento e poco spazio richiesto. Per\u00f2 dovete seppellirle necessariamente nel pack artico o antartico e probabilmente, visti gli effetti del riscaldamento globale, potreste trovarvi nella condizione di dover mangiare tutto entro tre ore. Avete burro a sufficienza? Un’altra valida alternativa – al passo con i tempi – potrebbe essere quella di acquistare pi\u00f9 o meno 4.000 processori per pc<\/span> e una bella sacchettona antistatica: se il vantaggio \u00e8 che occupano poco spazio, lo svantaggio \u00e8 che ogni due anni vi si dimezza il capitale. Cocaina<\/span>, allora: cinquanta chili che potete facilmente nascondere in animali finti nel vostro giardino e il vantaggio prezioso di avere clienti in tutto il mondo. Per\u00f2 la storia dimostra che, prima o poi, la vasca idromassaggio vi far\u00e0 perdere il lume e gli amici e, fatto inevitabile, diventerete Scarface, con le conseguenze del caso. Meglio i diamanti<\/span>: un bel sacchetto di velluto blu e il gioco \u00e8 fatto, stanno tutti l\u00ec, e poi sono i migliori amici delle ragazze. Poi ovviamente vanno nascosti in un cav\u00f2 <\/span><\/em>sotterraneo con i raggi laser invisibili, che \u00e8 una bella spesa, e non \u00e8 improbabile che prima o poi la De Beers vi spari. Ogni investimento ha vantaggi e svantaggi, \u00e8 un fatto. Ultima proposta, allora, \u00e8 il plutonio<\/span>: una bella sferetta tipo ciccotto senza alcun ingombro. Il problema \u00e8 che non ho idea di dove potreste conservarla e nemmeno se a un certo punto faccia massa critica e voi possiate trovarvi in un bell’impiccio. Magari potreste nascondere il tutto a Three Miles Island e se succede un casino, dire che il plutonio non era vostro. Bisogna un po’ rischiare, su.<\/p>\n

Per completare al meglio questa guida all’investimento, ecco dunque uno specchietto riepilogativo che potrebbe tornarvi utile allo scopo. Se avete delle domande tecniche, il dipartimento Economia<\/span> di trivigante.it \u00e8 a vostra disposizione in ogni momento, al misero costo di un milione di dollari a chiamata. Buoni investimenti.<\/p>\n

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