trivigante e la tregenda

Io vivo in un mondo di amici, pochi e molto buoni, e un mondo enorme e sconfinato di nemici, tutti là fuori e qua attorno. La cosa non solo non mi turba ma, anzi, mi istiga alla provocazione continua: ecco perché quotidianamente me la prendo con qualcuno.
Oggi il bersaglio prescelto è: le prìngols, perché ho scoperto che sono lo snack più diffuso al mondo. Grande nemico, grande godimento, sempre puntare in alto.

Prima di iniziare, un bel disclaimer: tutto quanto sto per scrivere riflette un solo pensiero, dopo averle provate una volta su un Eurostar, ossia che le prìngols mi fanno orrore, sono una schifezza ributtante e invito chiunque a mangiar piuttosto pattume, anche inorganico. Se, infatti, nulla hanno a che vedere con le patate (fatto primo), sono in realtà una bella accozzaglia di liquami poco relativi al cibo (fatto secondo, un esempio).
Detto questo, un’utilità ce l’hanno: con il tubo si può fare una bella antenna per potenziare la ricezione della scheda wireless. Nient’altro.

Ma le ragioni alimentari mi interessano poco, in fin dei conti se uno desidera mangiare scarti è libero di farlo, piuttosto veniamo all’economia e all’imbecillità: le prìngols sono prodotte dalla Procter&Gamble, ultra multi-nazionale rea – tra l’altro – della produzione di Sentieri e di un mare di altre cose. Simulazione: vi alzate la mattina e, poiché volete un sorriso smagliante, pulite la vostra dentiera con AZ o Oral B e ve la incollate al palato con Kukident; a seguire, mentre indossate una bella Lacoste, perché siete dei fighetti, date un colpo al pavimento del cesso con la candeggina ACE e indossate prontamente un Pampers o un Lines perché siete fighetti sì ma piscioloni; poi la barba: inserite delle pile Duracell in un rasoio Braun ma ci ripensate e usate una lametta Gillette per preparare la faccia alla fragranza del profumo (Biagiotti, Boss e via) e lavate il rasoio con Infasil; vi truccate da pagliaccio con Max Factor o Oil of Olaz mentre lavate il cane con Wella; e non avete ancora fatto colazione con le vostre crocchette Iams, presto; lavate il parabrezza con Viakal usando fazzolettini Tempo aromatizzati al Dash.
Per farla breve, non sono nemmeno le nove del mattino che già a Cincinnati, sede della P&G, stanno suonando le campane a festa.

E di campane, alla P&G, ne suonano parecchie: con un fatturato di 68,2 miliardi di dollari è il secondo gruppo produttore di beni (?) di consumo al mondo, dopo i mostri della Nestlè. E, savasansdir, la P&G ha una politica di relazione con i dipendenti mutuata dal regolamento delle carceri della Guyana francese, continua a praticare sfacciatamente test sugli animali per i prodotti cosmetici perché la salute del consumatore prima di tutto, balle!, e disbosca qua e là eucalipti a go-go per produrre quei fazzolettini di carta assurdi che se soffi forte ti ritrovi il moccio verde sulla mano.

Ovviamente ci sarebbe ancora molto da dire, ma vorrei tornare al proposito di questo post: le prìngols. E al secondo tema: l’imbecillità. Parto da un assunto facile: “der Mensch ist was er isst”, siamo ciò che mangiamo, e ovviamente non lo dico io ma Feuerbach, il quale intendeva semplicemente dire che esiste una relazione stretta tra psiche e corpo, mangiando meglio si pensa meglio, banalizzando. Ma cosa avrebbe detto Feuerbach del processo inverso, cioè di chi pensa male e, di conseguenza, produce cibo malefico che dà in pasto ad altri? Perché, di certo, il direttore della P&G NON fa merenda con le prìngols, esattamente come i figli del proprietario di Mediaset NON sono cresciuti a programmi TV. Quella è roba per noi. Saltando a piè pari la questione della malafede, raggiungo il punto dell’imbecillità, come promesso.

Infatti, quale mente bacata e malvagia si siede a un tavolino e inventa gli aromi delle prìngols? Chi può essere stato a tal punto privato di amore e di luce del sole da arrivare a concepire una simile varietà di gusti? Chi ha mangiato così male nella vita da poter anche solo immaginare una tale selezione di mostruosità? Negli USA è commercializzato il gusto Pizza-Licious, superato a sinistra dall’aberrante nonché para-italico Parmesan Garlic, dall’Honey Mustard che garantisce diverticoli al solo sguardo, e dall’incredibile Szechuan Barbecue che, ovviamente, rimanda alle belle grigliate di carne cinesi, note nel mondo. In Europa, il gusto di un barbecue esotico è garantito, al contrario, dal gusto Texas Barbecue Sauce, mentre il sud-est asiatico è rappresentato dal Thai Sweet Chilli & Lemongrass Flavour, che garantisce i palati etno-chic, tutti da abbattere prontamente; se mi mostrassero una confezione al gusto “formaggio formaggioso” la schiferei, al contrario il Cheesy Cheese va come il pane durante la peste, e il sapore Gourmet rimanda direttamente a un’altra linea di produzione della P&G, gli alimenti per cani e gatti. In Oceania li fanno su con i seguenti due saporini: Light aromas Greek Style Cheese with a touch of Avocado Oil e Light aromas Spicy Thai with a touch of Coconut Oil che non solo sono due gusti che non esistono nemmeno lontanamente in natura, ma sono assemblaggi che non dovrebbero entrare nemmeno nel motore di una Fiat Duna. Il mio prediletto, venduto in Sud America, è il Filet Mignon, che è un controsenso che le leggi della termodinamica non contemplano nemmeno lontanamente, eppure… Il Giappone, come in tante altre cose, fa storia a sé e mi dà grandi soddisfazioni: a partire da un improbabile French Consommé, passando al gusto Squid, calamaro, per arrivare a un gusto che non voglio nemmeno sapere cosa sia: il Catdog. Giuro. In Israele mangiano con godimento le prìngols al Juanpepp, che uno di Milano gli vien da pensare a Meazza, e beano i loro palati con lo spaventoso Wild Strawberry, che il solo pensiero mi inquieta.
E’ abbastanza? Devo insistere forse con il Tuscan Red Pepper with Hint of Olive Oil, o magari con il Valentines Day la cui particolarità è che le patatine sono rosa? O ancora il gusto Italian Bruschetta? No, penso di no.

Quindi, sintesi: non mangiate le prìngols, se non volete farlo per voi, fatelo per me. E le patenti di imbecillità oggi vanno alla P&G settore prìngols, agli inventori dei freschi gusti sovraesposti, a coloro che vi si nutrono e, infine, un poco anche a chi ha speso un sacco e più di parole sull’argomento, qui.