Urca che baffo! non potresti sembrare Hipster nemmeno se ti mettessi a lavorare all’uncinetto nel tuo orto sinergico biodinamico pacciamatura naturale no teli plastica no fascette per i pomodori solo fettucce di canapa senza sbiancanti ottici ascoltando NOME A CASO DI GRUPPO INDIE NORVEGESE dal tuo grammofono arancione sul quale hai fatto incidere nel lato destro vicino agli adesivi dell’illustratore underground di San Francisco che si distilla l’inchiostro da solo e si cuce i quaderni le tue iniziali e quelle di tua zia circondate da un cuore, delle rondini e un piccolo unicorno….perchè tu sei Hipster, ma con quel lato romantico che hanno solo gli Hipster sapienti.
Insomma tu e il tuo baffo matto potete solo andare a farvi un controllo alla prostata!
Cara Valentina il tempo non fa il suo dovere e a volte peggiora le cose: tu stai dando a me e alla mia prostata dell’Hipster romantico (maiuscolo!) e la cosa la prendo come un complimento strano dettato dalla tua momentanea Hipsteria (maiuscolo!) dovuta a sovraesposizione a germogli-bio e profumazioni allucinogene. Vediamoci un giorno di questi per mettere i puntini sulle Hi. Con l’affetto, ovviamente.
Buongiorno buongiorno, buongiorno, Francesco.. tu eri un bambino che rideva sempre : e allora io dico ” come no… un incontro per mettere i puntini sulle Hi deve avvenire!” ma prima dell’incontro chiarificatore mi devi fare una bella ricerca su Immanuel Casto, fenomeno contemporaneo porno paragnosta iperrealista sessualmente trasmissibile perchè ho bisogno di un pensiero aereo e gentile come il tuo per capirne di più di questa fanga che ci sta sommergendo tutti.
Saluti Hipsterici
Maccerto, grazie per la richiesta: sono persino possessore di un disco del signor Casto, che contiene uno dei suoi singoli migliori (ha a che fare col presepe, di tipo natalizio quindi in tema), provvederò volentieri e alquanto prima.
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Urca che baffo! non potresti sembrare Hipster nemmeno se ti mettessi a lavorare all’uncinetto nel tuo orto sinergico biodinamico pacciamatura naturale no teli plastica no fascette per i pomodori solo fettucce di canapa senza sbiancanti ottici ascoltando NOME A CASO DI GRUPPO INDIE NORVEGESE dal tuo grammofono arancione sul quale hai fatto incidere nel lato destro vicino agli adesivi dell’illustratore underground di San Francisco che si distilla l’inchiostro da solo e si cuce i quaderni le tue iniziali e quelle di tua zia circondate da un cuore, delle rondini e un piccolo unicorno….perchè tu sei Hipster, ma con quel lato romantico che hanno solo gli Hipster sapienti.
Insomma tu e il tuo baffo matto potete solo andare a farvi un controllo alla prostata!
E dimenticavo, Hipster è meglio di una religione quindi va sempre maiuscolo!
Cara Valentina il tempo non fa il suo dovere e a volte peggiora le cose: tu stai dando a me e alla mia prostata dell’Hipster romantico (maiuscolo!) e la cosa la prendo come un complimento strano dettato dalla tua momentanea Hipsteria (maiuscolo!) dovuta a sovraesposizione a germogli-bio e profumazioni allucinogene. Vediamoci un giorno di questi per mettere i puntini sulle Hi. Con l’affetto, ovviamente.
Buongiorno buongiorno, buongiorno, Francesco.. tu eri un bambino che rideva sempre : e allora io dico ” come no… un incontro per mettere i puntini sulle Hi deve avvenire!” ma prima dell’incontro chiarificatore mi devi fare una bella ricerca su Immanuel Casto, fenomeno contemporaneo porno paragnosta iperrealista sessualmente trasmissibile perchè ho bisogno di un pensiero aereo e gentile come il tuo per capirne di più di questa fanga che ci sta sommergendo tutti.
Saluti Hipsterici
Maccerto, grazie per la richiesta: sono persino possessore di un disco del signor Casto, che contiene uno dei suoi singoli migliori (ha a che fare col presepe, di tipo natalizio quindi in tema), provvederò volentieri e alquanto prima.