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a trivigante piacciono molto i mondiali:

siti o robe che mi piacciono:
la luna
il pugilato

Elenco di squadre di calcio andorrane.
Elenco delle 14 (!) squadre di calcio del Principato di Andorra iscritte alla Federazione Nazionale di serie A, indicate col nome originale e la città di provenienza:
- Futbol Club Andorra (Andorra la Vella)
- Club Esportiu Principat (Andorra la Vella)
- Futbol Club Santa Coloma (Santa Coloma)
- Unió Esportiva Sant Julià (Sant Julià de Lòria)
- Futbol Club Encamp (Encamp)
- Inter d’Escaldes (Escaldes-Engordany)
- Sporting Club d'Escaldes (Escaldes-Engordany)
- Futbol Club Lusitans (Andorra la Vella)
- Futbol Club Rangers (Andorra la Vella)
- F.C. Cerni-U.E. Extremenya (Andorra la Vella)
- F.C. Casa do Benfica (La Massana)
- Deportiu La Massana (La Massana)
- Unió Esportiva Engordany (Escaldes-Engordany)
- Atlètic Club d'Escaldes (Escaldes-Engordany)

30-06-2006:
Specola di patate q.b.
Dritta su un gran programmino, anche per non dediti al genere: Stellarium, planetario software open source, per win-mac-linux, davvero notevole. Si sincronizza con l'orologio del pc, rendering in OpenGL e immagini fotografiche, rotazioni ardite, discese e risalite, opzioni varie e filtri atmosferici abbastanza impressionanti. Il dwnld è di 18,6 mb. Programmi simili ma meno belli: Celestia, StarStrider, Mirapla Sky, WinStars. Poi uscite, però.

Il dilemma della nave di Teseo e lo shintoismo.
Il dilemma della nave di Teseo, filosoficamente, esprime la questione metafisica dell'effettiva persistenza dell'identità originaria, per un'entità le cui parti cambiano nel tempo.
In soldoni, si narra che la nave in legno sulla quale viaggiò il mitico eroe greco Teseo fosse conservata intatta nel corso degli anni, sostituendone le parti che via via si deterioravano. Giunse quindi un momento in cui tutte le parti usate in origine per costruirla erano state sostituite, benché la nave stessa conservasse esattamente la sua forma originaria.
Ragionando su tale situazione, la questione che ci si può porre è: la nave di Teseo si è conservata oppure no? Ovvero: l'entità (la nave), modificata nella sostanza ma senza variazioni nella forma, è ancora proprio la stessa entità? O gli somiglia soltanto? (En passant, un'interessante applicazione di questo dilemma è ragionare su sé stessi, cioè sul proprio corpo che muta nel tempo mantenendo l'identità).
Gente con le idee chiare riguardo alla risposta da dare al dilemma di Teseo sono sicuramente gli shintoisti giapponesi. Il loro tempio più importante, il tempio di Ise, costruito in legno, ogni venti anni da 1300 anni, viene abbattuto e ricostruito completamente con lo stesso disegno architettonico su un terreno a fianco del precedente. Tale cerimonia è detta shikinen sengu, al fine di ricordare che tutto muore e risorge.
Il tempio da essi è considerato originale ma rinato.

Asta Ebay: auto full optionals, demente inclusa.
Per ancora 5 Tage e 6 Stunden, una tizia tetesca mette in vendita su Ebay una Ferrari sailcavolo a 1.250.000 euri. Evabbè, fin qui... il punto è che con la macchina mette all'asta anche sé stessa, tipo radiola-optional. Basta fare un'offerta, dopo aver inviato copia del passaporto e del 740 (sul serio!), dimostrando così la solvibilità nei confronti delle piccole esigenze della suddetta. Qui l'asta.

E' record.
Il tempo più lungo in cui una donna ha guardato un film col marito senza fare qualche domanda stupida sulla trama è stato registrato il 28 di ottobre del 1997, quando Bruna Capuozzo si è seduta con il marito per vedere "La Cruna dell'Ago". Ha visto il film in silenzio per ben 2 minuti e 40 secondi prima di chiedere: "E' il buono o il cattivo quello con gli occhiali?".
Con questo tempo ha infranto il suo precedente record stabilito nel 1982 quando sedette in silenzio per 2 minuti e 38 secondi durante la proiezione de "Il Giorno più Lungo" prima di chiedere: "E' un film di guerra, vero?".

28-06-2006:
Cose che mi mandano in sollucchero: il labirinto di Meride.
Costruito in Egitto ai margini del lago artificiale di Meride, probabilmente da Amenemhet III (1842-1797 a.C.), il labirinto pare avesse tremila stanze equamente suddivise su due piani, uno dei quali era sotterraneo. Si estendeva su un’area totale di circa 70.000 metri quadrati.
Le cronache (Erodoto) raccontano che la maggior parte del labirinto era immersa nell’oscurità più totale e si dice che alcune porte, quando venivano aperte, producevano un suono terrificante, simile al tuono.
A nessun visitatore era concesso visitare le sale sotterranee, che contenevano sia le tombe dei re che quelle dei coccodrilli sacri.
È opinione comune che Dedalo si sia ispirato al labirinto egizio per costruire quello di Minosse. Dopo il declino dell’Egitto, le gigantesche colonne di granito rosso, alcune delle enormi lastre di pietra e le pietre calcaree del Labirinto vennero trafugate e riutilizzate.
Il labirinto fu riscoperto sul finire del secolo scorso dall'archeologo Sir Flinders Petrie, il quale mise in luce i resti dei canali estesi su un'area di 350 per 280 metri.
Ecco il racconto di Erodoto: "Ed io ho visto; è superiore a qualsiasi cosa si possa dire in merito; già le piramidi sono al di sopra di ogni possibile descrizione, ma il Labirinto vince il confronto anche con le piramidi. Vi sono infatti dodici cortili coperti, che hanno porte opposte tra loro e sono: sei rivolti verso nord e sei verso sud, contigui. Lo stesso muro li chiude tutt’intorno dall’esterno. Vi sono stanze in doppio ordine. Quelle a livello del suolo che ho visitato, attraversato e quelle sottosuolo, 3000 in numero, 1500 per ciascun ordine. Le stanze del piano superiore le ho viste io stesso e ne parlo quindi per averle visitate; invece quelle sotterranee non posso parlarne che per informazioni ricevute dato che mi è stata assolutamente vietata la visita, asserendo che c'erano solo le tombe dei re costruttori di questo Labirinto e i coccodrilli sacri. Accanto all’angolo del Labirinto vi è una piramide alta quaranta orge sulla quale vi sono scolpiti animali di grandi dimensioni. Vi si accede da una strada sotterranea. Al centro del lago si elevano due piramidi. Ognuna si erge per circa 50 orge e la parte sotto le acque conta altrettanto. Sopra le piramidi si trova una statua colossale di pietra che siede in trono. Il soffitto dei locali è di pietra come le pareti piene di figure scolpite, mentre ogni cortile è circondato da colonne di pietre bianche connesse fra loro alla perfezione. Il tetto di tutte queste costruzioni è in pietra e così pure i muri ricoperti da iscrizioni".
Orgia non è quello che pensate voi, bensì 1 orgia = 1,77 m.

I gelati erano buoni e non costavano milioni.
In ordine cronologico, un po' di nomi: Dalek, Lemonissimo, Fior di Fragola, Magic Cola, Mister Orange, Arcobaleno, Gommolo, Zaccaria, Cucciolone, Camillino, Piedone, Squalo, Calippo, Basket, Sport Goofy, Matitone, Bubble gum, Fior di latte, Diablo, Bananao, Eldoleo, Twister...
E le domande opprimenti: Eldorado era dell'Algida oppure no? Cosa ci mettevano per far frizzare i gelati così tanto da far venire le lacrime agli occhi? Perché la pallina di cicca alla fine del Gommolo era invariabilmente di consistenza fossile?
Ah, i tempi epici dei gelati confezionati... qui un patito.

27-06-2006:
Valuro e Fotori.
Prima la morale e l'insegnamento della storiella: secoli di matrimoni tra consanguinei fanno molto molto male.
Poi la storiella: l'Associazione Valori e Futuro, presieduta da Emanuele Filippetto, figlio di cotanto assassino e di borghese biscottara, si propone di preservare i seguenti valori: "la Patria, la Memoria Storica, la Libertà, la Democrazia, la Famiglia, la Religione Cristiana, la Tolleranza, l'Onore, la Lealtà, Il Rispetto del prossimo, la Tradizione, la Solidarietà, la Cultura, l'Innovazione".
Strumenti per l'affermazione di questi valori: nominare tal Ugo d'Atri, Capitano di Vascello (??), all'incarico di Delegato per gli Affari Militari dell'Associazione (il babbo truffatore non è nuovo al commercio di armi) e apporre sul modulo di iscrizione all'Associazione la seguente dicitura: "Sotto la mia responsabilità dichiaro di non aver riportato condanne e di non avere procedimenti penali in corso". Problema spinoso...
50 euri per l'iscrizione e "la spilla e l’Attestato di Iscrizione saranno consegnati dal Coordinatore Regionale in occasione di uno degli incontri associativi". Io volere spilla.

Il paradosso dell'onnipotenza.
Supponiamo che io diventi onnipotente: posso creare qualcosa che non si può spostare?

Cose che mi mandano in sollucchero: il Nautilus.
Il Nautilus fu il primo sommergibile funzionante.
Progettato dall'americano Robert Fulton per i francesi, fu varato nel 1800.
Costruito in fogli di rame con una struttura in ferro, era lungo 6,5 m con una torretta di comando per l'osservazione, timoni per il controllo del movimento e serbatoi di aria compressa con autonomia di sei ore. Sott'acqua il Nautilus veniva spinto da un propulsore a quattro pale fatto girare a mano. In superficie la spinta era fornita da un albero pieghevole che veniva alzato dal vascello e su cui veniva innalzata una vela.
Il Nautilus venne testato in Francia nel 1800-1801 quando Fulton e tre meccanici discesero fino ad una profondità di 8 m utilizzando dei serbatoi di galleggiamento. Il Nautilus affondò uno schooner usando una carica di polvere da sparo ("torpedo") trainata fino al bersaglio.
I francesi sospesero i fondi a Fulton nel 1804. Fulton portò il Nautilus nel Regno Unito ed affondò un brigantino da 300 t nel 1805 ma anche la Royal Navy non fu interessata al vascello.

Verne pubblicò Ventimila leghe sotto i mari nel 1870 e prese, evidentemente, ispirazione da Fulton.
La descrizione del Capitano Nemo: "Ecco, signor Aronnax, tutte le dimensioni del nostro battello. È un cilindro molto allungato a punte coniche. Si avvicina sensibilmente alla forma di un sigaro, forma già adottata a Londra per molte costruzioni marine. La lunghezza di questo cilindro, da un capo all'altro, è esattamente di settanta metri e la sua larghezza massima è di otto metri.
Non è, perciò, costruito con le stesse proporzioni dei vostri vapori, ma le sue linee sono sufficientemente allungate e la sua carena è molto affusolata, affinché l'acqua spostata scivoli facilmente e non opponga alcuna resistenza alla sua marcia".
Costruito dal Capitano Nemo, ricco ex principe indiano e valente ingegnere, il Nautilus funzionava a elettricità, grazie a batterie di sodio-mercurio. Le sue parti furono costruite a Le Creusot, a Londra, a Liverpool, a Glasgow, a Parigi, in Prussia (Krupp), a Motala (Svezia), a New York, ecc.

I vari pezzi furono poi assemblati dagli uomini di Nemo su di un'isola deserta.
Alla fine di Ventimila leghe sotto i mari, il Nautilus viene inghiottito in un maelström. Come si verrà a sapere poi, il sottomarino non viene distrutto e la sua estremità inferiore viene ritrovata in una grotta de L'isola misteriosa. Troverà la sua fine nell'esplosione vulcanica che distruggerà l'isola Lincoln.
Quindi, ecco due siti bellissimi sul Nautilus: Verne's Nautilus e A Catalog of Nautilus Designs.

26-06-2006:
Quattro robe vecchie uscite da sotto il tappeto.
Rimettendo mano a tutta la baracchetta di questo sito, accade che un'altra sezione mai realmente decollata viene fatta oggetto di translazione nel grande cisternone del B.Site, più per mia memoria che altro.
Ecco, dunque, quattro mie recinzioni più o meno buone, una via l'altra:

Offlaga disco pax - "Socialismo Tascabile (Prove Tecniche di Trasmissione)" (2005)
Se da Reggio Emilia si prende via Gorizia e si prosegue verso ovest sulla Provinciale 28, dopo nove chilometri si arriva a Cavriago, dritto dritto in piazza Lenin, toponomastico suggellato da un busto in bronzo dello stesso che segna il confine tra le Terre del Socialismo e il Mondo Fuori, tra il Paese - famoso per le percentuali ultra-bulgare del voto a sinistra - e l'Esterno. Se, poi, tra l'analisi, la sintesi e il dibattito, si ha voglia di sentire della musica, un buon posto è il circolo ARCI "Calamita", in cui non è raro sentire suonare gli Offlaga Disco Pax, formazione indigena dall'inestirpabile accento emilianissimo (anche se non mi spiego l'"Offlaga" del nome della band, essendo Offlaga un sommerso paesone nella Bassa bresciano-cremonese che non ha la Prospettiva Nevskji...).
Gli Offlaga devono essere stati nutriti a provincia, tortelloni alla nebbia e assemblee di sezione, evidentemente: la Cavriago nei tempi del riflusso è la "Piccola Pietroburgo", un professore di scuola dei tremendi Ottanta di Cernenko è soprannominato "Kappler", la protagonista di una storia di iniziazione sessuale viene affettuosamente (solo chi ci sguazza può capire) chiamata "Khmer rossa" e le "De Fonseca" sono il simbolo della decadenza dell'Occidente, il tutto prevalentemente narrato in forma parlata su basi elettroniche di semplicità bulgara. Ma la vetta più alta, secondo me, resta "Cinnamon", esemplare storia delle cicche da masticare tra Settanta e Ottanta che va in parallelo con la storia politica privata e pubblica del nostro paese dai tempi del grande sorpasso ai nefasti giorni del craxismo dilagante.
La differenza che passa tra "Emilia paranoica" dei padri-CCCP e "Cinnamon" degli ODP è la stessa che passa tra l'area extraparlamentare dei padri e la caduta in direzione Bolognina dei figli, fermo restando che la casa è sempre la stessa, il mangiare pure e i libri in salotto non sono certo cambiati.
I Sentimenti non conoscono democrazia.
IL SITO-BLOG: http://www.offlagadiscopax.splinder.com/
ESSERE DI SINISTRA NEL 2005: presenti indifferentemente al Premio Ciampi (10/12) e su MTV (8/12).
IL POSTO: Cavriago.
VOTO: da avere, tra i CCCP, gli Skiantos e i Gaznevada.
DIREZIONE: verso Est.
DATA: 15/12/05.

Renzo O. Dolcini - “Lumezzane" (2004)
Se siete soliti usare le posate a tavola o in bagno siete così fisime da usare i rubinetti, molto probabilmente avete in casa alcuni oggetti prodotti a Lumezzane, ridente località desolata (in senso letterale, priva di sole) bresciana che, oltre alla posateria e alla rubinetteria, ha fornito un ministro dell'Industria al Belpaese non troppi anni fa. Ma ora c'è Dolcini a tenere alto il nome di Lumezzane nel mondo. Il nostro (O. sta per Organtino) si propone come come un "cantautore celtico-country" che fa da tramite tra l'industrializzazione post-fordista e la tradizione contadina universale, tra tondino e scarpolino.
Significativo, in questo senso, il suo album precedente, intitolato "Nahìc èn dè U.S.L." (che non significa, come spiega R.O.D., "Nati nell'ambulatorio USL" bensì "Nati negli Stati Uniti di Lumezzane"), album che "è una specie di connubio tra le frazioni di Lumezzane e gli Stati Uniti. Ho cercato di dare un'idea in stile country delle tre frazioni, che nella prima canzone sono viste come tre Stati che formeranno poi un'Unione. Ho usato alcune parole in inglese proprio per mantenere questo collegamento". Dolcini è grande e la Val Trompia è il suo Grand Canyon.
Segnalo tra tutte - scelta difficile - la canzone "Hkarpulì" ("scarpolino, calzolaio"), dedicata all'ex-datore di lavoro di R.O.D., un calzolaio di Sant'Apollonia, frazione di Lumezzane, intrisa di autentico lirismo popolare, la cui cifra stilistica sta tra lo spiedo ben cotto e alcuni ritratti del Belotti.
PER REPERIRE IL DISCO: Tel. 030.8920146 (numero vero!).
CHI ASCOLTA DOLCINI ASCOLTA: Modena City Ramblers, The Pogues, John Denver, il Coro della Montagna di Inzino, Los Quarenta, il Gruppo corale "La soldanella" di Villa Carcina, lo scorrere del ruscello a fianco della propria baita.
VOTO: tre pistole fumanti e due polentine.
DIREZIONE: verso Ovest.
DATA: 13/12/05.

The Who - Who's next (1971)
Inutile cincischiare in sobrii convenevoli: i migliori di tutti e di sempre.
Un cantante potente, energico e robusto (vocalmente e, come si conviene, tricologicamente), capace di tenere a bada le primedonne del gruppo e gli scalmanati in platea, uno sfascia-chitarrista che, in quanto a tecnica e inventiva, scambia convenevoli con Hendrix e pochissimi altri, un batterista che pesta come un fabbro ferraio a una festa di fabbri ferrai galvanizzati dall'atmosfera, uno scheletro imperturbabile come bassista, una specie di infallibile metronomo cimiteriale, più variante messicana che nordeuropea, direi.
E questo conta: un quartetto classico e il grande merito, in condivisione con altri tre-quattro nomi, non di più, di aver gettato Little Richard con una pietra al collo dal London Bridge, musicalmente parlando, e, nel vuoto rimasto, aver costruito la casa più bella e grande che si potesse costruire, una casa che oggi, ancora, ospita decine di orfanelli strimpelloni che nemmeno sanno di suonare cose che hanno almeno trent'anni, poareti.
D'accordo, sono inglesi ma cosi inglesi da essere, caratterialmente e sentimentalmente, una mirabile sintesi tra un sonetto elisabettiano decantato a Wraxton-on-Rye e il rognone nelle focaccine che da fuori non lo capisci e lo scopri solo addentando, sono l'incontro tra un uligano sbronzo che fa finta di essere una donna e un giovane Turner che a Venezia decide di usare tuoni di colore, invece che noiosissime pennellate a punto croce. Quando questa mistura, letale nella maggior parte dei casi, accade nel rock, nel calcio o in poesia, è cosa buona, molto buona. Significa che si è in grado di passare con disinvoltura dalla rissa di strada al corteggiamento galante oppure, meglio ancora, si è capaci di mescolare le due cose nella stessa azione: ferire a morte i nemici con colpi inauditi di plettro ("pick up my guitar and play, just like yesterday... we don't get fooled again") e, nel frattempo, schiantarsi contro i confini della lirica amorosa rock ("baby please don't break my heart") corteggiando ragazze bellissime e immaginarie, mentre si suonano i ledzeppelin ancora prima che i Led Zeppelin sappiano di esistere ("Love ain't for keeping").
Grandissimi, che dire? Che se ancora credete alla faccenda degli Who e dei Mods, delle lambrette, degli abiti neri e della rivolta fashion-proletaria di "My generation", allora forse è il caso di smettere di farsi una cultura musicale sulle riviste dal parrucchiere, ragazze, e il momento, finalmente, di strangolare qualcuno. Vi sentirete meglio, molto meglio.
A CHE GIOCO GIOCARE MENTRE SI ASCOLTANO GLI WHO: flipper ding dong, non elettronico.
COSA RILASSANTE DA FARE MENTRE SI ASCOLTANO GLI WHO: bagno nei baked beans.
COSA MI VIENE VOGLIA DI MANGIARE QUANDO ASCOLTO GLI WHO: King Size English Breakfast con tutti gli optionals (doppio sunny-side-up egg, salsiccia e patate).
COSA MI VIENE VOGLIA DI DIMENTICARE DEGLI WHO: alcune cose dal 1984 al 1989 e, più di tutto, la reunion di due anni fa, con lo Starr ancor più scadente alla batteria, a scheletro ancora caldo. Via ricordi, via.
VOTO: triplo urrah!
DATA: 09/01/06.

Film - V for Vendetta (2006)
Poso un attimo i coltelli, mi levo la maschera e vi fo una bella mini-recinzione.
Genere fumettoso, chiaro, anni Novanta, fumetto interessante, molto, ma assolutamente ortodosso al genere letterario un po' trito (antagonisti contro il sistema brutto).
Il contesto: cattivissimo dittatore poco sagace ma molto rompipalle, niente musica per la popolazione che se no si diverte, mono schermo simil-bulgaro (o italiano?) in ogni grigia casa, un tizio sufficientemente brutto e asprigno per sapere fin da prima che egli morrà, rivoluzionari d'alta 'ristocrazia che, soli, capiscono il valore delle cose perdute, masse succubi del potere ormai prive di pensiero proprio.
Luogo: Londra, già visto, con aggancio storico a Guy Fawkes e alla tentata botta di esplosivo al Parlamento (Big Bang).
Tempo: il solito futuro prossimo che sottende e insinua la possibilità non remota che le nostre vite possano degenerare a breve in esistenze represse al servizio del dittatore del momento.
L'eroe: ribelle al sistema oppressivo perché vittima del sistema (ha pagato caro prezzo e quindi è giustificato, lui ha IL motivo), egli si traveste perché non è più quello che era (colpa loro, bastardi), gioca secondo le sue regole morali e strategiche che, ovviamente, non sono quelle del sistema, ma sono sufficientemente affascinanti perché io voglia essere come V già dopo due minuti di film.
Incontra poi una bella figueroa che titì e titò indovinate un po'? No, non fà quello che pensate voi ma, chiaramente, lei è la metaforica via alla sua redenzione e comprensione di sé, nonché la sua erede.
Nel frattempo, mentre la carica della lotta di V si annacqua nell'amore, distraendosi, il film compie un paio di deviazioni rispetto al copione narrativo assolutamente eccezionali (per chi conosce la storia: la tortura e la detenzione della bella figueroa, per dirne una) e un resto assolutamente dignitosissimo nel genere (e forse anche qualcosa in più).
Sequenza finale (penultima) in cui si mobilitano le masse che mi ha mobilitato le interiora: la lotta continua, compagni! V sono io e siete V.oi.
UN DIFETTO: molto verboso e pochi sbudellamenti.
CHI HA FATTO COSA: Matrix ha fatto scuola e qui i registi sono gli stessi: un paio di sequenze copiate paro paro.
IL SITO: http://vforvendetta.warnerbros.com/
LA FRASE CHE ECCITA IL PUBBLICO: People Should Not Be Afraid Of Their Governments. Governments Should Be Afraid Of Their People
VOTO: da vedere se si hanno dei nemici.
DATA: 21/03/06.

23-06-2006:
La Comune di Bagnaia.
Laica, a carattere inclusivo, egualitaria e democratica, a basso impatto, organizzata secondo i principi dello sviluppo antagonista, è la Comune di Bagnaia, esempio concreto di proprietà collettiva e indivisa, a partecipazione collettiva.
La Comune è aperta ad un numero illimitato di soci ed è disponibile a varie forme di ospitalità, che possono concludersi con una richiesta di entrata a pieno titolo.
A chi potesse interessare, un modo diverso.

Crimini punibili con morte, piaghe e distruzione fino al terzo grado di parentela.
Un breve preambolozzo prima della questione vera e propria: so benissimo che il merchandising non conosce ostacoli né ritegno, non lo scopro oggi, ed è inarrestabile, perché promosso ab origine. Ciò non toglie, naturalmente, che sia una tra le cose che più si avvicina al male puro.
Qualche esempio scellerato di merchandising di cose a me care:

Vabbè, roba per ciclisti sfigati e nerds incensaroli, niente di nuovo (io sono più della prima categoria). Tutto sommato, però, il merchandising tende più o meno a mantenersi fedele allo stile del marchio, cioè riproduce - su qualunque oggetto, certo - senza modificare il significato intrinseco e lo spirito.
C'è, ovviamente, un male peggiore, ulteriore e più sfrontato: lo sdoganamento del bottegaio.
Il bottegaio (intendesi anche e soprattutto lo stilista modaiolo para-filosofo-da-supermarket) tende per sua natura a non avere rispetto per alcuno e per alcosa e ha in sé il germe malefico dello sdoganamento, vale a dire mette le mani su cose sacre e meno sacre, le enuclea dal contesto e le pone nel contesto che conosce, solitamente una vasca di liquame molto costoso.
Egli è del genere più pericoloso, perché gode di largo seguito e di riconoscimento sociale, cose che lo pongono al grado più alto della mia personale classifica di nemici butterati.
Esemplificazione di quanto detto finora: cammino bel bello per le strade della mia città, quando incappo in questa magliettistica, esposta in negozio di glam moda:

Se fate attenzione ai dettagli (dal vivo è molto più chiaro), la scritta AC/DC (lode e onore imperituro!) è tutta tempestata di pagliette e sbrilluccichi e ha un logo simil-pacifista sulla spalla.
Ulteriore dettaglio: costa duecento euri. Ulteriore ancora: non sono tatuaggi, sono maniche!
Ora, il misfatto a me appare evidente da ogni lato da cui io lo guardi e trattasi, oltre che di appropriazione indebita, di utilizzo criminale di sacra icona hard rock, che nulla ha a che vedere con pagliette, sbrilluccichi e fighetti in posa.
Ciò che è e nasce come proletario deve restare tale e non essere mai insozzato da bottegai che metterebbero la foto della nonna paralitica su una tasca di jeans se questo fosse funzionale.
Urge vendetta e tremenda rappresaglia. I nefasti creatori di simil obrobrio di chiamano A&G, per chi avesse del tritolo a portata di mano e ho provveduto, vendetta trasversale, a postare il nome in un paio di forum che potrebbero essere interessati alla cosa: uno e due.
Ih, ih! Sono morti.
Seguirà lista nera dei rivenditori, non meno colpevoli di aver generato anche questo orrore.

22-06-2006:
Ma ha senso, così?
Prima c'è stata la faccenda dei coglioni e ancora prima la morte e la distruzione da sinistra e prima ancora gli illiberali, gli stalinisti, i bolscevichi e quanto, malgrado si desidererebbe altro, ognuno di noi ricorda.

Ora saremmo degli indegni. Per la precisione, indegni dell'Italia che, nello specifico di questi giorni, direi, è fatta più dai Vittorio Emanuele della Cippa di San Maurizio che da tutti gli altri.
Comunque sia, come le altre volte la rete risponde prontamente: ecco il blog istantaneo sonounindegno.
Io, di mio, mi chiedo se abbia senso continuare a reagire così, in modo fintamente sportivo o apparentemente superiore e distaccato... Non so, a me lascia l'amaro in bocca e il giramento più sotto, di solito quando uno mi insulta gratuitamente rispondo, magari gli sgonfio le gomme dell'auto e lo saluto col cric, di certo non fondo un club.

Ascot si fa sera.
Ieri sono stato impegnatissimo, dato che avevo il mio trimestrale appuntamento al casello autostradale di Ascot con Lord Wordsmouth-on-Avon e la sua graziosa nonna alcolizzata e mangiarane, per assistere alla grande parata di cappelli a cavallo.
Adoro Ascot: vecchie babbione infeltrite piene fino all'orlo di motorpsycho-cocktails che si aggirano tra tavoli imbanditi con tovaglie di fiandra e cristalli di boemia a bordo di una range rover color liquame, addentando micidiali saccottini ripieni di rognone e Kit Kat e vaneggiando a gran voce cose deliranti sulla caccia alla volpe. Li adoro, it's so british!
Naturalmente, come è d'obbligo, non ho guardato nulla della corsa, è così cheap farlo!, piuttosto ho corteggiato la contessa qui a fianco, che è stata davvero estremamente ilare.
Specie quando, dopo il trentaseiesimo gin con la tonica, è riuscita a infilare la testa nel culo di un fenicottero di passaggio. Ah, extremely hilarious!

La partita in streaming: Italia - Rep. Ceca.
Se ci fosse qualcuno che, per un motivo che non mi spiego, desidera seguire ancora le vicende di quei mentecatti che rispondono al nome di "Nazionale italiana di calcio", e non possiede un Tv color adatto all'uopo, ecco le istruzioni per lanciarsi in uno streaming selvaggio in culo a Sky:
1) scaricare il programma (TVANTS) e installarlo;
2) NON LANCIARE IL PROGRAMMA;
3) andare sul pulsante START di windows e poi ESEGUI;
4) eseguire uno di questi link:
tvants://tracker2.tvants.com/tvants/?k=b3968944892ae60e (420 K di buffer, consigliato ADSL)
tvants://www.tvants.com/tvants/?k=62538944b90c240b (per FASTWEB, buffer a 920 K);
5) si apre una finestra nera con scritte verdi, aspettate pochi secondi o minuti et vualà!
6) per sentire, si consiglia una buona vecchia radio, magari sintonizzata su Radio Maria per godere di più tirando le bestemmione.

21-06-2006:
Chi mi ha messo la droga nel latte, stamattina?
Senso di vertigini, immagini pulsanti, robe che girano e che si muovono tipo mi-sento-poco-bene, senso di affannamento come dopo numerose trottole su un toboga mangiando la frittura mista, ecco un paio di immagini frattagliose su cui sballare: immagine più potente e immagine meno potente.
Consiglio di rifare la prova assumendo dosi massive di droga.

BoKlok Skanska Ikea: komperaa kaza, montaatelaa e non roompeere koliooni.
I primi o, almeno, tra i primi, furono quelli di Rubner, che prima facevano porte, finestre e tricchebballacche in legno e poi cominciarono a mettere in commercio le case prefabbricate in legno, stile tirolese o neoclassico per chi abita nel Vermont, con lo slogan "quando il sogno diventa realtà".
Qui il catalogone: "si avverte profumo di bosco. Ci si sente protetti come in un guscio naturale che emana intimità e calore".
Uno si sceglie la sua Blockhaus, Residenz o LIGNO PAN, si piazza in un ameno praticello sotto l'Alpe di Siusi, si mette una bella camicia a quadroni rossi e si monta la casa da solo.
Ora è arrivata la concorrenza: BoKlok. Stesso procedimento ma in stile Ikea, costa meno e si può vivere, finalmente, in una casa costruita con il cartone e il truciolato pressato, con la colla animale e con le viti di plastica. Il sogno diventa realtà.

20-06-2006:
Un interessante caso di schizofrenia politica autolesionista.
Senza fare tutta la tiritera della discendenza dai mod o dagli hard mod, piuttosto che dal proletariato nero giamaicano o dai Rude Boy inglesi, ché è piuttosto facile acculturarsi in materia Skinheads, sono più interessato, oggi, a segnalare il più grande caso di schizofrenia politica autolesionista demente in cui io mi sia mai imbattuto finora: la G.a.s.h.
L'acronimo sta per, attenzione! attenzione!, "Gay Aryan Skin Head", vale a dire, per chi non avesse ancora finito il corso di inglese uno, gli skinheads gay ma di ispirazione neonazista.
Complimenti, davvero. Pare che qualche gruppuscolo sia segnalato a Melbourne.
Secondo il giornalista americano Murray Healy, autore di "Gay Skins: Class, Masculinity and Queer Appropriation", gli skinheads gay hanno il merito di essere l'unica subcultura giovanile veramente nuova, che ha radicalmente cambiato la scena queer, esteticamente, ma anche socialmente e politicamente.
Può essere, fatto sta che gli skinheads gay neonazisti sono, contemporaneamente, il punto più basso della cultura politica mondiale e il punto più alto dello zappismo-sui-piedi. Insieme.
Mi piacerebbe vederne uno, davvero. E portargli un saluto amichevole con un cric.

19-06-2006:
Lesa maestà.
Dati gli ultimi accadimenti, qualcuno ha riportato la memoria di Giovanni Passannante, anarchico che tentò di uccidere Umberto I di Savoia.
La storia è interessante e fa accapponare la pelle.
Il 17 novembre 1878 Umberto I di Savoia, accompagnato dalla regina Margherita (il mostro coronato, val la pena rivederla), è a Napoli.
E c'è anche Passannante.
Si procura, in cambio della propria giacca, un coltellino dalla lama lunga quattro dita “buono appena per sbucciare una mela” e, al momento giusto, salta sulla carrozza per avventarsi sul re. Tutto quello che riesce a fare è un taglio superficiale sulla coscia di Umberto I. In un attimo, i carabinieri lo arrestano e lo trascinano in carcere. Viene brutalmente torturato perché sveli i complici di una immaginaria congiura. Con un processo sommario lo condannano a morte. Ma preoccupato del clamore del caso, il re converte la pena nell’ergastolo.
Non si tratta di pietà, tutt'altro. Viene rinchiuso nel carcere di Portoferraio sull’isola d’Elba, in una cella alta appena un metro e quaranta, sotto il livello del mare, all’interno di una torre. Per dodici anni è costretto, legato a una catena pesante 18 kg, a vivere curvato. Nessuno può andare a visitarlo, nessuno può parlare con lui, si ammala vistosamente di scorbuto, perde i denti, le palpebre gli si rovesciano all’indietro. Per sopravvivere è costretto a nutrirsi dei suoi escrementi. Non essendo abbastanza, la madre e le sorelle vengono rinchiuse nel manicomio di Aversa. Si arriva, persino, a cambiare nome al paese natale di Passannante da Salvia in Savoia di Lucania. Miserabili.
Nel 1899, di notte, viene trasferito nel manicomio criminale di Montelupo Fiorentino (aperto ancora oggi) dove, undici anni dopo!, muore nel 1910.
L'accanimento non finisce qui: il cadavere di Passannante fu sottoposto ad autopsia e, successivamente, il cervello e il cranio furono inviati all’Istituto Superiore di Polizia a “Regina Coeli”.
Da qui, nel 1936, i reperti anatomici furono inviati al Museo Criminale. Il cranio e il cervello di Passannante furono esposti al Museo Criminale perché “significativa testimonianza degli studi di Antropologia criminale tendenti ad accertare le caratteristiche costituzionali e biologiche dei delinquenti”. Lombroso, complimenti.
Oggi c’è una richiesta della Regione Basilicata al Ministero di Grazia e Giustizia per riavere indietro i resti dell’anarchico e dar loro giusta sepoltura. Una petizione qui.

A margine dell'arresto del Savoia assassino e della storia di Passannante.
Nella mia ora di libertà
"Certo bisogna farne di strada
da una ginnastica d'obbedienza
fino ad un gesto molto più umano
che ti dia il senso della violenza
però bisogna farne altrettanta
per diventare così coglioni
da non riuscire più a capire
che non ci sono poteri buoni
da non riuscire più a capire
che non ci sono poteri buoni.
E adesso imparo un sacco di cose
in mezzo agli altri vestiti uguali
tranne qual'è il crimine giusto
per non passare da criminali.
Ci hanno insegnato la meraviglia
verso la gente che ruba il pane
ora sappiamo che è un delitto
il non rubare quando si ha fame
ora sappiamo che è un delitto
il non rubare quando si ha fame".

Una bella figurona su tutti gli schermi e i giornali.
Visto che ne parla oggi la mia intellettuale di riferimento ("scandali - cosa ne pensate dello scandalo di vittorio emanuele ed elisabetta gregoraci??e maria monse'..io lascio un bel che schifooooooooooooooooooooooooooo", Flavia Vento qui), non posso non segnalare che ho tentato di scrivere a Maria Monsè ma il servizio è temporaneamente sospeso (ih, ih!) e la fantomatica Gregoraci un sito vero e proprio pare non averlo (la cosa più simile è qui).
Così, tanto per vedere le facce...
Il mondo trarrebbe molto giovamento se alcuni riconoscessero, finalmente, di essere molto più validi come intrattenimento sessuale che come opinionisti (io no, in entrambi i casi).
Augh! ho detto.

16-06-2006:
Io sono l'avanguardia.
"No baby, baby no / No baby, baby no / No baby, baby no / No baby, baby no / Stasera no, / oh no baby, baby no, stasera / Domani / No baby, baby no, stasera / Domani / L’amore domani, stasera facciamo sesso / Sesso forte, deciso / L’amore… l’amore domani".
E questa era, cari ascoltatori di Radio Avanguardia del Pensiero, "Stasera no" di Ugo Morelli.
Il Morelli, uno e quadruplo, è ragioniere, pittore, musico, avanguardista, e dipinge paesaggi contemporanei in musica, come in "Mi cala lo stipendio": "Passo per la strada e non parlo mai / Guardo tra i negozi gente fare shopping / Donne seminude ovunque vai / Due poliziotti in auto a controllare i guai / Motori su motori, sono tutti in corsa / Due ragazzi in moto, scippano una borsa / Puttana regge un palo per paura che cada / Nel frattempo le tangenti si negoziano per strada".
E buttale via, le donne seminude...
In ogni caso, poiché ci fornisce gentilmente il preascolto, vi invitiamo a saggiare le sue composizioni contemporanee (qui) e a visitare il suo sito html-in-libertà (qui).

Un bel settimanale di critica televisiva e informazione.
Oggi sono scivolato in un buco, la rivista "Telegiornaliste", sottotitolo "Donne che fanno notizia" (sagaci come il meteorismo nei sottomarini) e la affidabile ragione sociale è: "settimanale di critica televisiva e informazione".
D'accordo, un'altra cosa più che trascurabile, lo so, ma ci sono un paio di cose che attirano la mia attenzione: innanzitutto, nella versione onlain (qui) - la cartacea non l'ho mai vista, nemmeno esiste, forse - è una specie di sito soft-gangbang con le schede e le gallerie fotografiche delle annunciatrici e giornaliste televisive con pretese di approfondimento, come sta a esemplificare l'editoriale di oggi, che si apre così: "Ancora mi chiedo perchè ci ostiniamo a volere che gli arabi siano come noi, non succederà mai". Perché, ci chiediamo perché, cazzuola. Giornaliste della cippa. La parte più interessante è il forum, in cui razzolano adolescenti e dementi infoiati che postano cose di questo tipo: "Chi vuole venire con me a Telelombardia per conoscere Giorgia Colombo? (prenotarsi qui): Data: da definirsi (mi metto io in contatto con Giorgia). Ritrovo: Tangenziale ovest al distributore Agip dopo l'uscita Vigevano, direzione Venezia, San Siro, per i più pratici prima dell'Acquatica. Ora ritrovo 19.30. p.s. per chi non può venire in macchina, mandate email ffz al sottoscritto". E poi c'è chi chiude le miniere, dico io...

15-06-2006:
Il premio Nobel e collateralia.
Il premio Nobel, sia detto con una certa eleganza, è una merda.
Dopo l'assegnazione a Kissinger del Nobel per la Pace (e numerosi altri esempi meno eclatanti), il valore del premio può essere assimilato alla Coppa del più bello dell'Oratorio o al Superpremione per chi riesce ad allacciarsi le scarpe calpestando diritti umani.
Comunque, molti si chiedono come mai non esista il Premio Nobel per la matematica. La questione preme, urge una risposta e io ve la dò.
Narra la leggenda (versione franco-americana) che la moglie di Alfred Nobel avesse avuto una tresca, scoperta, con il matematico Gösta Mittag-Leffler.
Nobel, incazzoso e stizzito, avrebbe agito di conseguenza.
Amenità a parte, più interessanti sono i premi IgNobel, assegnati ogni anno alle dieci ricerche scientifiche "che non possono o non devono essere riprodotte".
Qualche esempio dei premi assegnati nella prima edizione (1991):
- Chimica - Jacques Benveniste, collaboratore di Nature, per aver dimostrato che l'acqua è un liquido dotato di intelligenza e capace di mantenere memoria degli eventi;
- Medicina - Alan Kligerman, inventore di Beano, per il suo lavoro sui liquidi che prevengono il meteorismo intestinale;
- Biologia - Robert Klark Graham, per aver fondato una banca del seme che accetta donazioni solo da campioni olimpici e Premi Nobel;
- Economia - Michael Milken, padre delle obbligazioni spazzatura, al quale il mondo intero è debitore;
- Letteratura - Erich Von Daniken, autore di "Gli dei erano astronauti", per averci spiegato come le civiltà umane siano state influenzate da antichi astronauti provenienti dallo spazio profondo;
- Pace - Edward Teller, padre della bomba all'idrogeno e primo sostenitore del sistema di guerre stellari, per aver dedicato la vita al cambiamento del concetto di pace quale era stato inteso sinora.

14-06-2006:
Le ricette del premiato forno.
Fettuccine alle noci, fusilli, spaghetti al cartoccio, insalata di pasta oppure cozze alla marinara, luccio al burro verde, insalata di polipo, filetti di pesce alla ghiotta. E ancora: budino al cioccolato, space cake, crema pasticcera. Gnam!
Quasi cento ricette tutte da provare, da soli o in compagnia di amici selezionati e appassionati di cucina, qui.
Ah, dimenticavo: pensateci prima di invitare la nonna (anzi, magari...), potrebbe essere intollerante all'ingrediente principale di tutte le ricette (ma non dovrebbe, se non trattandosi di nonna poliziotta reazionaria).

13-06-2006:
Un'altra bella palata di letame per infarcire ulteriormente il B.Site.
Io non so perché ho questa assurda predilezione per i resti putrescenti depositati in rete, magari un giorno me lo chiederò e scoprirò la mia vera anima di stercorario.
Nel frattempo, mi sono dedicato a una breve e insana lettura mattutina di un blog pieno di perle, di porci, di mignotte e di persone ipocrite che fanno i compromessi. Non posso non riportare alcuni brani salienti (senza toccare nulla, punteggiatura e sintassi sono assolutamente originali e non contraffatte), non resisto:
Stupidi: "vorrei rispondere a quelle 4 persone che vengono a visitare il mio blog,e poi scrivono cose poco carine su di me.ma l'imbecilli siete voi ???che mi date della stupida e sprecate il vostro tempo prezioso a scrivere male di me..vi consiglio di liberarvi dalle vostre insoddisfazioni in un altro modo per esempio andate a pregare in chiesa..non venite nel mio blog..grazie"
Estate: "ciao ragazzi sono proprio felice ......... momento stupendo sara'ma sta arrivando l'estate.. io adoro il mare il caldo e non vedo l'ora di andare a panarea vi consiglio a tutti di andare a visitare le eolie... tramonto.. canzone di battisti il mio cantante preferito.. candele .. un respiro profondo.. pensieri... amo la vita... amo il mondo... un buon bicchiere di vino.. baciiiiiiiiiiii"
Mondo di ipocriti: "ciao a tutti..volevo dire la verita' sul mondo della televisione..tanti ragazzi aspirano ad entrare in tv,ma posso solo dirvi che tante persone che ci lavorano hanno fatto dei compromessi..io non posso fare i nomi ,ma tante volte uomini potenti hanno provato a farmi delle avances.non voglio fare la santa ho avuto tante storie ma non sono mai scesa a compromessi e dico la verita'senno' ora avrei sicuramente un programma in tv.scrivo questo perche' mi sono stufata di critiche su di me che non lavoro..il mondo della televisione e' pieno di mignotte.a volte quello che pensi non corrisponde alla realta'.."
Bush: "basta non ne posso piu' di leggere sui giornali gli errori della guerra in iraq.ma quali errori??ma vogliono prenderci in giro??questi soldati americani che uccidono bambini e anziani?? spero che la giustizia esista che li mandano tutti in prigione questi idioti e il primo che dovrebbe andarci e' bush la scimmia sta distruggendo il mondo e l'america...facciamo qualcosa sta succedendo quello che ha fatto hitler e stiamo qui a non fare niente.."

Simulazione: "E' un mondo brutto, pieno di mignotte e di scimmie che ti volano in faccia come tanti stormi di fenicotteri arrabbiati e io oggi sono triste. Ma anche felice perché l'estate è venuta e mi piace bere il vino, specie prima di scrivere i miei post sul blog".
Volete il nome dell'autrice dei corsivini? Facile: Flavia Vento, con il suo blog e il suo sito.

Meno letame e più doppiaggio.
Genere demenza giovanile con (alcune) trovate a dir poco geniali nonché inconsapevoli, revisione parziale della storia e totale dei dialoghi, il rifacimento di 8 miles: Ancora 8 miglia (650mb), scaricabile liberamente.
Altrettanto liberamente, La leggenda degli uomini inutili (700mb) e lo spassosissimo Star Whores (560mb) dei Gem Boy, giovani pirlette che spesso ne imbroccano di eccezionali (lo zio di Liuk è fantastico!).

Gubbio, Bulgaria.
Risultati delle amministrative a Gubbio: Orfeo Goracci, appoggiato da Rifondazione Comunista, Sinistra Unita e Verdi prende il 60,9%; lo sfidante, Paolo Barboni, sostenuto da L'Ulivo, Socialisti Uniti, Cen-Sin(Ls.Civiche), Comunisti italiani, Cen-Sin(Ls.Civiche), Di Pietro Italia dei Valori, prende il 39,1%. Il totale è facile e significa che AN, FI, UdC e le varie liste di destra sono fuori anche dal Consiglio comunale. Si segnala Rifondazione primo partito al 25,7% e si consiglia un piccolo video celebrativo per l'occasione.

Fùtbol addictid/2.
Nel primo mondiale criptato a favore del vampiro australiano, un indirizzo utile per chi vuole scaricarsi i goalz (formato AVI):
http://www.latestgoals.net/games.php?league=108
anche quelli del campionato (formato wmv): qui.

12-06-2006:
Passa la voglia in fretta.
Se per un motivo che ora mi sfugge, qualcuno decidesse di dedicarsi alla ricerca di un lavoro, avrebbe il suo bel da fare a decifrare gli annunci, mediamente concepiti da babbuini particolarmente ritardati, ingoiando un bel po' di bile per la bastardaggine diffusa nel settore.

Ecco qualche annuncio esemplificativo (sic!):
- Telegramma perché così risparmio (secondo me pagano poco):
Società start-up settore ICT zona EUR cerca neolrt Ing. ele o cultura equiv. per Lab tec e non solo. English skills, saltuari viaggi in territorio naz. contr. a prog. €600/mese, PC e cell. aziendali, orario estremamente flessibile. Inizio sett.
- Sgrammaticato cerca schiavo:
CERCHIAMO ESPERTO SICUREZZA RETE CON VERA CAPACITA DI MUOVERSI IN AMBITO HW SW ED IPS INTRUSION PREVENTION SYSTEM)
Requisiti minimi: Dimistichezza con le tecnologie UTM o comunque con applicativi e sistemi per servizi di Vunerability assesstment. grande umiltà, disponibiità a farsi formare in fase di affiancamento su TippingPoint proprietario, ao scopo di attivare e seguire una piattaforma di test in prima persona, e continuare in un percorso di formazione ulteriore
Requisiti desiderati: laurea in ingegneria indirizzo TLC lingua inglese tanta tanta umiltà e pazienza

- Competenza femminile:
Descrizione dell'Offerta: Stiamo ricercando una risorsa residente a Genova per lavori di installazione di reti locali, (...) e a eventuali spostamenti su tutta la Liguria.
Requisiti desiderati: E' preferibile una ragazza in quanto le lavorazioni di connessione delle fibre ottiche richiedono particolari doti di delicatezza e precisione di lavorazione utilizzando componenti miniaturizzati
- Questi sono deficienti:
TOUR OPERATOR
AGENZIA VIAGGI/TOUR OPERATOR CERCA URGENTEMENTE RAGAZZE/I VIVACI E SIMPATICI MAX 35, CON DISPONIBILITA' IMMEDIATA FULLTIME, PER SEMPLICE LAVORO PROMOZIONALE SU APPUNTAMENTI PREFISSATI-NO VENDITA. GUADAGNI "ECCEZZZZIUNALI VERAMENTE". INDISPENSABILE LA MACCHINA!!!!
- Questi di più:
Offerta: **** cerca Part-Time Generico per Assistenza Clientela & Gruppo. Sede di lavoro Firenze.
Si Richiede: La voglia di fare mettersi in discussioni creare quel qualcosa innattacabile.
Si Offre: Assistenza supporto anche one line ma la voglia di lavorare in gruppo per fare il grande salto di qualità.
- Mp3?
Ricerchiamo per azienda IT Addetto Informatico con esperienza nell'istallazione di Hardware/ Software/ Mp3
- Nuove lauree:
Studi minimi: Laurea breve (3 anni) - Esperienza minima: 1 anno
Descrizione dell'Offerta: Stiamo cercando nella città di Genova e in tutte le città della Liguria, un docente per un corso di formazione gratuito di “addetto alle pulizie”.
- Ma per fare che?
RICERCHIAMO PER AMPLIAMENTO ORGANICO UN INGEGNERE ELETTRICO O ELETTROTECNICO ANCHE SENZA ESPERIENZA. SONO RICHIESTE BUONE DOTI RELAZIONALI, RESISTENZA ALLO STRESS, PROBLEM SOLVING.
- Fonderò la Lega contro i procacciatori:
Cercasi programmatore e/o sistemista per collaborazione part time Descrizione dell'Offerta: ******* portale Italiano dedicato al turismo seleziona agenti, procacciatori, sul territorio nazionale. Altissime provvigioni. Requisiti desiderati: Ambizione , conoscenza di internert
- Richiedo alta specializzazione:
Ricerchiamo 2 Responsabili CED che conoscano l´utilizzo del pc. I responsabili CED si occuperanno dell´inserimento dati ed elaborazione degli stessi. Orario di lavoro dalle 8,30 alle 13.00 e dalle ore 15.00 alle ore 19.00. Sede di lavoro Mentana (ROMA). Se ritieni di possedere i requisiti richiesti e vuoi candidarti all'offerta di lavoro pubblicata dalla ***
- Nuove bprofessioni: il bprogrammatore.
*** ricerca 1 BPROGRAMMATORE, 25/40 anni, con un'esperienza consolidata nel settore. Si richiede una formazione scolastica di tipo informatico, uso Access, Visual Basic e Sql.
Zona di lavoro: Torino.
- Occazzo! Non è possibile...
*** International, ricerca URGENTEMENTE per attività presso importante cliente, la seguente figura professionale: OPERATRICE CALL CENTER, HELP DESK Diplomata con buona presenza telefonica. INSERIMENTO IMMEDIATO PER MILANO
Gli interessati possono inviare il curriculum vitae con Foto, con il trattamento ai dati personali, possibilmente in formato .doc o .rtf
- Eh, sì, proprio un'importante azienda (occhio alla mail)...
Importante azienda parte di un gruppo quotato in Borsa ricerca: PROGRAMMATORI SENIOR/JUNIOR Da inserire nella propria sede di Padova. Si richiede: residenza in provincia di Padova e conoscenza di almeno una delle seguenti: programmazione in ambiente AS/400; linguaggio TSQL su MSQL; linguaggi VB e Java. Inviare curriculum vitae e consenso al trattamento dei dati indicando come riferimento RI.IT a: ***@yahoo.it
- Contattatemi telepaticamente:

Cerco collaboratori motivati per seria attività su Internet o in ambito provincia di residenza, piccolissimo investimento, percorso formativo per valutazione capacità operative. Richiedere informazioni indicando in oggetto "Rif. NEWS".

Questa sera.
Forza Ghana, per ovvi motivi. I giocatori: ADJEI, OWU, KINGSTON, SARPEI, KUFFOUR, MENSAH, PAPPOE, SHILLA, MOHAMED, PANTSIL, QUAYE, ISSAH, ESSIEN, OATENG, APPIAH, MUNTARI, ADDO, ADDO, DRAMAN, GYAN, TACHIE-MENSAH, AMOAH. E come dimenticare il mio preferito: Razak PIMPONG che, fosse stato per il nome, avrebbe fatto decisamente altro.

Vecchio link sempre bellissimo:

09-06-2006:
L'auto più bella dell'autostoria.
Ammettiamo per assurdo che l'automobile, oggetto in sé, possa essere argomento di discussione. Se si dovesse dibattere, quindi, sulla più strepitosa automobile della storia, è inutile discutere: è la Ford Capri.
Bisogna distinguere, però.
Un po' di storia spicciola: il primo modello è del 1969 (anni belli!) e resterà in produzione fino al 1974, anno del primo grande restyling. Il primo modello è la cosiddetta MK-I (rossa nella foto). Qualche nota motoristica: il Capri I utilizza motori esclusivamente a V di 1.3, 1.5, 1.7 litri (V4), 2.0 e 2.3 V6.

Si va dai 65 ai 126 Cv (SAE). Non poco.
La versione più incredibile della MK-I è la RS 2600, gran cilindrata e aspetto super-corsaiolo che mi fanno venire una gran voglia (per inciso, in vendita a trentamila euro qui).
Eccola nella versione prodotta nel 1973 in occasione del milionesimo modello di Ford Capri, verde e nera.
Per inciso, ne furono prodotte 3532.
Ne voglio una.
Nel 1974 esce la MK-II, con motori OHC della Ford tedesca 1300 e 1600 cc. 4 cilindri ed i 6 cilindri a V di 2000 e 3000 centimetri cubici. Diventa decisamente più una berlina, viene introdotto il portellone posteriore, in fin dei conti sono anni di crisi petrolifera e non è più il caso di scorrazzare per le strade di San Francisco a tutta birra.
Nel 1977 arriva la MK-III e il tratto distintivo rispetto alle versioni precedenti è l'adozione dei doppi fari anteriori. Il restyling non bastò però a fermare il lento declino del modello che, pur rimanendo in produzione fino al 1986 (solo negli impianti tedeschi). Punta di diamante della serie III è il 2800 cc V6 da 170 cavalli, alla faccia!
Al momento del ritiro definitivo, l'ultimo esemplare prodotto era il numero 1.900.557 in totale.
Due ricordi al volo: "The Professionals" e "Bullit".
Io, per me, prendo una RS 2600, grazie. Va bene qualsiasi colore, non mi formalizzo, ché devo andare il 6 agosto al raduno mondiale dei proprietari di MK-I nell'Essex... (qui).

Indovina chi.
Vi hanno affogato il gatto, rubato la siepe, smontato la Ford Capri MK-I e dovete fare denuncia circostanziata alla polizia? Fate un bell'identikit con questo giochetto.

Fùtbol addictid.
Per chi ha Mozilla Firefox, si trova recluso nell'ufficetto o in qualche sottoscala, e desidera seguire ogni più segreto risvolto del Mondiale entrante in diretta con risultati, statistiche, un add-on imperdibile: FootieFox.

08-06-2006:
La squadra di calcio che d'ora in poi occuperà stabilmente, senza dubbio e per sempre, il mio cuore.
Basta con il tifo sprecato per squadre di mentecatti dediti alle scommesse, alla cocaina e produttori di bidet, ora tutte le mie energie di tifoso politicamente collocato saranno convogliate verso la mia nuova, splendida, dedita alla lotta, comunistissima squadra: il Sankt Pauli.
I sette motivi per cui, d'ora in poi, nella mia cameretta non ci saranno più posters di Dirceu, Blissett, Matteoli, Tullio Gritti etc. ma solo posters di Nascimento e Sulentic del St. Pauli:
1. la bandiera: la bandiera ufficiale dei tifosi della squadra è il teschio con le ossa incrociate, che vedete qui in alto: se brand dev'essere, che sia un bel brand! E questo lo è.
2. la storia, anche politica: il Sankt. Pauli e.V., fondata nel 1910, è una delle squadre di Amburgo e gioca, ora, in terza divisione. Nel 1984 è stato il primo club della Bundesliga a bandire ufficialmente dallo stadio qualunque formazione di destra, nazionalista, fascista, razzista o sessista. Ed è stato il primo al mondo a inserire nello Statuto e nell'Atto Costitutivo le posizioni antinaziste, antifasciste, antirazziste, antisessiste, antiomofobiche del club e dei tifosi.
E' stato anche il primo club ad avere gruppi di tifoserie femminili. Pare poco?
Il club ha tendenze filo-punk, anche se sono numerosissime le frange comuniste tra i tifosi e i dirigenti del club, tra i quali il Presidente Corny Littmann, omosessuale comunista proprietario di numerosi teatri di Amburgo, a carattere, come dire, donnine-omini-desnudi. Viva!
L'ultima attività della dirigenza e dei tifosi: la campagna "viva con agua de sankt pauli", super-collettona per dotare tutte le scuole di Cuba di distributori d'acqua.
3. l'inno: basterebbe da solo per farmi diventare un tifoso accanito, l'inno ufficiale è: Hells Bells degli AC/DC. I won't take no prisoners, won't spare no lives / Nobody's puttin' up a fight / Got my bell, I'm gonna take you to hell / I'm gonna get ya, Satan get you / (CHORUS) / Hell's Bells, satans comin to you / Hell's Bells, he's ringing them now / Hell's Bells, the temperature is high / Hell's Bells, across the sky / Hell's Bells, they're takin' you down / Hell's Bells, they're draggin' you under, / Hell's Bells, gonna split the night / Hell's Bells, that's no way to fight, yeah.
Quando segnano, dagli altoparlanti sparano Song 2 dei Blur. Io già li amo, voglio l'abbonamento.
4. i nemici: sono tanti ma, in particolare, i tifosi dell'Hansa Rostock, di tendenza neo-nazista, e gli storici nemici dell'HSV di Amburgo.
5. ma quanto sono ganzi: allo stadio del St. Pauli, il Millerntor-Stadion, il tabellone del punteggio è ancora manuale, con le due lavagnone con i numeri, probabilmente l'unico rimasto delle serie maggiori della Bundesliga tedesca. Ne vanno molto fieri.
6. iniziative collaterali: il club del Sankt Pauli ha generato e promosso anche una squadra di rugby femminile, piuttosto quotata (cinque titoli nazionali), una squadra di football americano, una di baseball, una di bowling, una di scacchi, una ciclistica, una di tennis da tavolo, una di softball e una di skittles.
7. riferimenti: il sito ufficiale del club e dei tifosi. Hells bells, I'm gonna take you to hell...

07-06-2006:
Una breve lezione di primo soccorso.
Inutile dire quanto sia necessario conoscere le nozioni fondamentali di primo soccorso, dato che può sempre capitare di dover intervenire prontamente per soccorrere una persona in difficoltà.
Ecco, dunque, un breve video-corso di facile apprendimento: qui.
Qualche riferimento in più, in caso voleste approfondire: qui.

Gadgets.
Di solito non mi occupo di gadgets o, tutt'al più, li metto nel "mai più senza", per farmene beffe con aria di superiorità. Stavolta farò un'eccezione, non perché i gadgets siano sconvolgenti o particolarmente interessanti, più che altro perché ora mi gira così e perché fanno parte del genere "balocchistica-per-musical-addicted".
E, dunque, procedo: il primo gadget sono due altoparlanti pieghevoli in cartone, presumibilmente di bassissima qualità (chissà...) da montare e smontare, costo molto alto (decine di euri), belli da vedere.
Il secondo: trattasi di scatola impermeabile scopo doccia in cui inserire il proprio lettore mp3 e dare un'appropriata colonna sonora alle abluzioni, altrimenti noiosissime. Controindicazioni: prezzo alto e aumento vorticoso della frequenza delle docce, fattore rischioso da non prendere con leggerezza. Entrambi i gadgets si trovano facilmente in vendita in rete o nei negozi di una ciclopica catena giapponese di cui, per ripicca, non faccio il nome.

06-06-06:
"Qui sta la sapienza. Chi ha intelligenza calcoli il numero della bestia: essa rappresenta un nome d'uomo. E tale cifra è seicentosessantasei" (Apocalisse 13.18).
Nel calendario cinese, l'anno 666 del nostro calendario gregoriano corrisponde all'anno 3362-3363, a scavallo.
Paiono evidenti e inquietanti tutte le implicazioni del caso, brividi!, e alla domanda: "ma che cosa comporta tutto questo?", la risposta è: "assolutamente nulla, come nulla è quello che significa e quello che diventeremo".
Bonsuar a tus le mond dans le sgiur del demòn!
1010011010

Viaggio di istruzione.
Quest'estate vado in Molvania a impararare il molvano.
Corso intensivo alla "Linguistik-Privataakademika" di Lutenblag per imparare, finalmente, l'uso del “triplo negativo” e la pronuncia delle tredici consonanti mute del molvano.
Alcune caratteristiche interessanti della Molvania:
- la corrente elettrica funziona a 37 Volts;
- l'aglio è ancora accettato come moneta nazionale;
- per gustare il pjokotaz tsalusky, nei ristoranti del nord della Molvanîa è considerato scortese chiedere le posate;
- non accettate mai un bicchierino di zeerstum, la grappa locale a base di aglio.

Roma-o-matic.
Quando non vado in Molvania, vado a Roma, se posso. Avendo scoperto un bel portale sul sottobosco romano, mi pare giusto condividere: http://www.roma-o-matic.com/
Il migliore per tutto ciò che è gratuito a Roma, però, resta: http://www.romacheap.it/

05-06-2006:
Due ferrovie sovietiche molto molto ganze.
La prima: 9.288,2 km, quasi 1.000 fermate, il tempo medio di viaggio è di una settimana, nel tragitto si attraversano ben 7 fusi orari. E', ovviamente, la Transiberiana (qui il sito ufficiale).
I percorsi sono in realtà quattro, che hanno in comune la partenza (Mosca) e l'arrivo (Vladivostok), e si incrociano qua e là (mappa).
 Il 31 maggio 1891 si tenne la cerimonia di inizio dei lavori, vicino a Vladivostok, alla presenza di Tsesarevich Nicola, il futuro imperatore Nicola II, che simbolicamente trasportò la prima carriola di terra. L'inizio della costruzione reale era stato all'inizio del marzo 1891, quando era iniziata la costruzione del tratto Miass - Celiabinsk. La posa delle rotaie di tutta la Gran Via Siberiana terminò il 3 novembre 1901, quando i costruttori della ferrovia cinese-orientale incontrarono quelli della Transiberiana, appunto. Il traffico regolare tra l'allora capitale dell'impero (San Pietroburgo) e i porti del Pacifico (Vladivostok e Dalnij) fu stabilito nel luglio 1903. Il 14 luglio 1903 la Gran Via Siberiana su tutta la sua estensione fu messa in funzione. Ma sul percorso c'era un'interruzione: i treni attraversavano il lago Baikal su un traghetto speciale (o attraverso la ferrovia sul ghiaccio d'inverno). La fine della costruzione tra San Pietroburgo e Vladivostok avvenne dopo l'inizio del traffico sulla Ferrovia Circolare a sud di Baikal il 29 ottobre 1905. Il completamento in tutto il territorio dell'impero russo avvenne il 18 ottobre 1916 quando fu messo in funzione il ponte sull'Amur vicino a Khabarovsk.
La seconda: la Baikal-Amur (per semplicità BAM) è una linea ferroviaria che collega la Siberia con l'estremo oriente russo. È lunga 4.234 km (mappa) e si sviluppa parallelamente e a nord della Ferrovia Transiberiana. Dopo lavori di preparazioni già sotto Stalin nel 1973 si è cominciato con la costruzione vera e propria e nel 1984 è entrata ufficialmente in servizio. Dal 1989 la tratta è percorribile tutto l'anno senza problemi.
La BAM è costata circa 14 miliardi di dollari ed è stata costruita con speciali binari ultraresistenti, visto che buona parte della ferrovia è costruita sul permafrost.

Il giochino delle somiglianze (o separati alla nascita).
Lo so che avete già visto queste cose in cinquemila salse diverse, dato che girano da un po' in rete, ma voglio lo stesso fissare qui qualche caso particolarmente azzeccato di coppie separate alla nascita, ergo somiglianti, per chi, magari, non le avesse (ancora) notate (le immagini cercatevele da voi): Yasser Arafat e Ringo Starr; Berlusconi e Mao; Emilson Cribari (giocatore d'alazio) e Mariangela Fantozzi; Marlon Brando (Apocalypse Now) e Benito Mussolini; Amedeo Minghi e Rocco Siffredi; Sandra Milo e Miss Piggy; Luciano Moggi e Mr. Burns (Simpsons); Alessandro Cecchi Paone e Smithers (Simpsons); Ayatollah Khomeini e Sean Connery; Gianfranco Fini e Lawyer (Simpsons); Giorgio Faletti e Peter Gabriel.
Le due migliori in assoluto:

		Binaural dei Pearl Jam e One di Matthew Shipp
		Rita Levi Montalcini e Mars Attacks!

Cento bela canzona per gli amanti del genere Bridget Jones (pt. 4).
Ancora con la classifica delle migliori canzoni degli ultimi cinquant'anni, dalla posizione 70 alla 61 (cfr. 25-05-06):

61 - "Whole Lotta Shakin' Going On" – Jerry Lee Lewis (1957)
62 - "Bo Diddley" – Bo Diddley (1955)
63 - "For What it's Worth" – Buffalo Springfield (1967)
64 - "She Loves You" – The Beatles (1963)
65 - "Sunshine of Your Love" – Cream (1968)
66 - "Redemption Song" – Bob Marley (1980)
67 - "Jailhouse Rock" – Elvis Presley (1957)
68 - "Tangled Up in Blue" – Bob Dylan (1975)
69 - "Crying" – Roy Orbison (1961)
70 - "Walk On By" – Dionne Warwick (1964)
Interessante che in questa decina la più recente sia del 1980. Trattasi di geronto-classifica...

01-06-2006:
Il paradosso del gatto imburrato.
O della creazione di una macchina a moto perpetuo.
Le leggi su cui si basa il presente paradosso sono univoche e concordemente dimostrate:
1 - un gatto cade sempre sulle zampe;
2 - una fetta di pane imburrato cade sempre con il lato imburrato rivolto verso il basso (pavimento).
Assunte queste due leggi come valide, è sufficiente legare una fetta di pane imburrato alla schiena di un gatto. Lanciando il gatto da un'altezza ipoteticamente infinita, il gatto tende a cadere sulle zampe e, analogamente, la fetta di pane tende a cadere sul lato burroso.
Si crea, quindi, un moto perpetuo in cui sia il gatto sia la fetta di pane continuano a ruotare all'infinito.
Se, invece, il gatto viene fatto cadere da un'altezza finita, per la stessa ragione è impossibile che tocchi terra né sulle zampe né sulla schiena e, quindi, esso rimane a mezz'aria, realizzando un dispositivo antigravitazionale.

Cognomina romani.
Un elenco di cognomina romani con la "A" così, eventualmente, qualcuno può scoprire da dove viene:

Abercius - Abito - Acacius - Acaunus - Achaicus - Acilianus - Adauctus - Adepphius - Adjutor - Adranos - Adventus - Aeacus - Aebutus - Aemilianus - Afer - Agaptus - Agatopus - Agelastus - Agorix - Agricola - Agrippa - Agustalis - Ahala - Ahenobarbus - Albanus - Albinius - Albinus - Albucius - Alethius - Allectus - Aloysius - Aluredes - Alypius - Amandus - Amantius - Ambrosius - Amor - Amphion - Anatolius - Ancus - Andronicus - Angelus - Antius - Anullinus - Apelles - Apellinus - Aper - Apollonarius - Aponius - Aquila - Aquilius - Aquillius - Aratus - Arcadius - Arcavius - Archarius - Arius - Armiger - Arminus - Arpagius - Arrianus - Arruntius - Aruns - Arvina - Asellio - Asina - Asprenas - Asprenus - Assanius - Audaios - Audens - Augendus - Augurnus - Augurius - Augustalis - Augustanus - Augustus (eccezionalmente) - Auila - Aurelianus - Aurelius - Ausonius - Auspex - Auxentius - Auxientius - Auxilius - Avienus - Avitus.

Strani paguri nel mare Adriatico.
Tra il 1962 e il 1963 a Porto Corsini, in provincia di Ravenna, venne costruita una piattaforma metanifera, chiamata Paguro.
A metà del 1965 fu posizionata nell'Alto Adriatico sul pozzo denominato PC7 (Porto Corsini 7), a 12 miglia dalla costa, all'altezza della foce dei Fiumi Uniti.
Il 28 settembre 1965 la trivella raggiunse il giacimento posto a 2,9 km sotto il livello del mare, intaccando anche un secondo giacimento posto sotto al primo e del tutto inatteso. Questo secondo giacimento conteneva gas ad alta pressione.
A seguito della trivellazione, le pareti del giacimento cedettero ed avvenne un'eruzione di gas che causò l'incendio e l'affondamento della Piattaforma Paguro il 29 settembre e la morte di 3 persone. La parte più alta della struttura si trova a 10 metri sotto il livello del mare e ha visto una esplosione della flora e della fauna marina.
Per regolamentare le immersioni e salvaguardare la vita attorno alla Paguro, è stata istituita a Ravenna l'Associazione Paguro, e dal 21 luglio 1995 l'area con il relitto della piattaforma è stata dichiarata dal Ministero delle risorse agricole Zona di tutela biologica con decreto. Amo le piattaforme petrolifere (e metanifere).

Macchina lomografica.
Un mio amico ne è appassionato e, grazie a lui, anch'io.
Sono dette così perché erano prodotte dalla "GOMZ"("LOMO"), fabbrica sovietica all'avanguardia, come tutto l'Est europeo, nel settore dell'ottica.
La caratteristica principale, sensazionale, è quella di montare contemporaneamente obiettivi multipli, da due a sei in qualche caso incredibile.
La più bella, secondo me, è e resta la Sputnik stereo TLR camera, prodotta tra il 1955 e il 1973, di una bellezza irresistibile.
Qui un sito con alcune macchine fotografiche sovietiche sconcertanti per fantasia e bellezza.